Il y a quelques semaines mon ex me recontacte et on se donne RDV chez lui. Je commence à le sucer (c'était la première fois que je faisais ça), je prends du plaisir à le faire quand tout d'un coup il se retire de ma bouche et me biffle en me disant: "Chez moi, on est poli on se fait la bise."
À mon fou rire. Je n'ai pas pu continuer.

Hier soir, je reçois un mail d'un site de courses en ligne.
"Merci de bien vouloir venir récupérer votre commande de 86,50€ dès demain dans votre magasin !"

Intriguée, je vais voir le détail des courses : 20 paquets de serviettes hygiéniques.

Mon mari à côté de moi éclate de rire et me dit :
"Comme tu me dis que t'as tout le temps tes règles, je t'ai acheté de quoi faire !"

Hahaha...

Je suis médecin.

Hier, je reçois un homme qui m'explique qu'il a peur d'avoir choppé une MST car il a des grattouilles, et qu'il couche depuis quelques semaines avec une femme mariée sans préservatif. Un cas assez récurent que j'ai déjà vu passer dans mon cabinet des dizaines de fois.

Mais ce Mr aime visiblement beaucoup parler, et rentre dans tous les détails de la relation avec son amante au fur et a mesure de la consultation.

Jusqu'à ce que je finisse par comprendre que la femme dont il me racontait la vie, c'est la mienne.

Entendre ton copain te demander s'il peut changer de trou au dernier moment, en enlevant la capote, pour jouir dans tes fesses.
Accepter pour lui faire plaisir.

Le sentir douloureusement te prendre par derrière 30 secondes, enlever la capote, puis se tromper de trou, et tout lâcher dans ta chatte.

Aller acheter une pilule du lendemain, en boitant.

Petit moment sexcam avec mon copain. On se chauffe et on se décrit mutuellement ce qu'on ferait si on était ensemble en vrai. La tension monte graduellement des deux côtés...

Hélas ! Dans le feu de l'action ma langue fourche, et je sors un magnifique "je veux couvrir ton torse de bébés".

Oups. "De BAISERS, chéri, de baisers"...

Etant loin de ma copine, on décide de se chauffer mutuellement par textos.
Pour rire, je lui ai balancé :
"Je vais tellement défoncer ta gorge que tu va me prendre pour une angine !"

"C'est bien que tu reconnaisses enfin que ton pénis à la taille d'un microbe mon chéri !"

♫ Hello from the other side. ♫

Nous allons au McDo avec ma copine et lorsqu'on arrive, je me badigeonne les mains de gel hydroalcoolique.

Une fois à table on attend notre commande et pris d'une envie coquine, je la touche un peu avant qu'on aille finir nos affaires en rentrant.

Ma copine a chopé une infection car je l'ai doigté avec mes doigts plein de gel hydro...

Hier, moment chaud avec ma copine, elle décide de me faire une fellation.
En descendant mon caleçon rapidement, mon sexe en érection a frappé contre mon ventre rempli d'eau après le repas, et a fait un bruit chelou.

Hommage à moi qui, au lieu de me faire sucer, ai servi d'instrument de musique pendant 10 minutes.

4 jours avec mon nouveau copain pour les fêtes.

Nous comptons bien sur ces congés pour passer des moments torrides... Comme nous allons passer nos journées au lit, il est normal qu'au niveau de l'hygiène corporelle ce ne soit pas nickel. Mais que dois-je répondre quand il me dit qu'il ne compte pas prendre de douches du week-end parce qu'il aime "quand ça a le goût de l'odeur" ?!

J’étais en plein jogging avec des amies cet été quand on a surpris une femme qui faisait une gâterie à son copain derrière un petit buisson.

Le pire dans tout ça ? Elle tentait vainement de cacher le truc avec son chapeau...

Tu croyais quoi Mireille ? Qu'on allait pas capter tes va-et-vient ?