Aujourd'hui, première fois avec mon copain.
Une fois notre affaire faite, j'avale.

Au magistral :
"Va te laver les dents stp, tu pues le sperme c'est sale ! " quand j'ai voulu l'embrasser.

Etant infirmière, je connais forcément bien le corps humain.

J’éduque régulièrement mon copain à ce sujet, en particulier sur l’anatomie féminine.

La dernière fois, je lui faisais un cours pendant que je prenais ma douche. En sortant, je repousse gentiment ses mains baladeuses.

Il me rétorque : “Bah quoi ? Maintenant c’est TP !”

Je lui ai mis 2 heures de colle.

Cette nuit, bourré en boite, j'ai proposé à une fille de venir faire "du saut à l'élastique avec ma bite."
Je n'avais pas vu son copain rugbyman qui était derrière.

Finalement c'est son poing qui a fait du saut à l'élastique sur ma gueule.

Malgré une odeur corporelle assez prononcée qui m'a souvent ruiné des flirts, je parviens à inviter une fille au bar.
Nous discutons littérature et je lui demande si elle a lu "Le parfum" de Patrick Suskind.

Réponse "Non. Mais tu devrais en acheter plutôt que d'en lire !"

Bon ben ce soir je saurais comment fini l'histoire.

Depuis toujours ma copine dit avoir des seins trop gros.
Cela faisait deux semaines que nous n'avions pas pu nous voir et, hier, quand je l'ai revu, madame m'a annoncé toute fière qu'elle avait subie une opération pour en enlever.
Effectivement, madame en a énormément enlevé.

C'était LE truc qui me faisait bander chez elle.

En l’espace de trois semaines, mon plan cul m’a refilé la chlamydia, ce qui m'a envoyé à l’hôpital car mon stérilet s'est infecté, est venu chez moi la nuit saoul et a pissé dans ma chambre et m’a infligé une semaine d’abstinence sexuelle à cause du traitement.

Je devrais me trouver un nouveau plan cul, on est d'accord ?

Mon copain et moi faisons très peu l'amour. Il est vrai que je mouille peu, et cela complique parfois la tâche.
Aujourd'hui, j'ai acheté du lubrifiant pour lui donner envie de faire l'amour plus souvent.

Il l'a utilisé avec ses potes pour faire glisser les gens dans le hall d'entrée de notre immeuble et se foutre de leurs gueule.

Mon copain est précoce.
Après quelques minutes à se chauffer, et ayant une folle envie de faire l’amour, je lui chuchote à l’oreille que j’ai envie de lui.

Il a fini juste avec mes mots.

C'est quel stade de la précocité ça... ?

Alors que nous commençons à faire l'amour sur le canapé avec mon nouveau copain, mes fesses appuient sur la télécommande de la tv et celle ci s'allume sur les simpsons.

15 secondes plus tard, Mr était assis face à l'écran, mort de rire.

Bref, convaincre ma copine de me faire une fellation, en gros c'est comme convaincre Céline Dion de faire du rap.