Hier soir, atteinte d’une bonne rhino-pharyngite, j’entreprends malgré mon état de faire l’amour avec mon mari, médecin de profession.

Au moment de la pénétration, il entre son sexe en moi et me sort : « Ah oui effectivement, tu as bien de la fièvre ! »

À moi qui ai signé pour passer ma vie à me faire pénétrer par un thermomètre ambulant.

Hier soir, mon copain veut absolument le faire par derrière.
Ca tombe bien, j'adore ça aussi.

On commence notre petite affaire en levrette, tout vas bien, et il se met à aller très vite et fort.

Puis je me réveille, habillée, à côté de mon père, le regard noir.
Où comment s'évanouir dans la pire situation qui soit et faire paniquer son mec.

Ma copine est littéralement femme fontaine ! Vous trouvez ça cool ?

Ça le serait si c’était du vagin et pas des aisselles.

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Je suis Rouennaise. Pour la Saint Valentin, je pars rejoindre mon homme à Lille pour un week end chaud bouillant!
Mais j'ai oublié ma pilule contraceptive chez moi, je m'en rend compte une fois à poil prête à l'action ! Nous n'avons pas de capotes.

Joyeuse saint Valentin.

Ma copine a accepté mon fantasme, un plan à 3, mais à une condition : que le mec soit 100% gay.

Je suis vaincu.

Il y a quelques jours, je sors faire des courses avec ma copine.
Pris d'une envie subite je l'entraîne dans les toilettes du magasin pour faire notre affaire.

Alors que les choses étaient très bien engagées, un impatient toque à la porte.
Je réponds : "Voilà, 5 minutes !"

À ma gueule quand ma copine a renchérie : "Même 2 minutes suffiront amplement !"

Mon copain cherchait à mettre du piment dans nos ébats.

Hier, il m'a dit de fermer les yeux et je l'ai entendu se diriger dans la cuisine et fouiller dans notre congélateur.
J'étais toute excitée à l’idée qu'il fasse rouler des glaçons sur mon corps.

Il est revenu avec des frites surgelées "parce qu'il n'y avait que ça".
Romantisme quand tu nous tiens.

Pour vous mettre dans le contexte : cette semaine je travaille sur un stand de la Paris Games Week.
Je fais tester un jeu à presque 60 personnes par jour. Cela me fatigue beaucoup...

En rentrant le soir chez mon copain nous nous faisons un câlin avant d'aller dormir.

Un fois notre affaire terminée, j'ai répondu machinalement :
"Merci pour ta participation !"

Passer un super bon moment avec son amant qui sait parfaitement utiliser ses doigts, sa langue et pas que...

Prendre un pied phénoménal.

Où est le problème ?
Sa femme qui rentre plus tôt que prévu de son déplacement.

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie en 19 ans, une femme a touché mon sexe...

Ma dermatologue, 55 ans, 1m70 pour 100 kilos avec en prime 2,3 poils blancs au menton... Bandant!

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