Mon copain veut voter pour François Fillon (déjà on part très mal).

Hier, à la fin d'un missionnaire torride, il reste en moi.
J'essaie de le repousser, mais il s'agrippe et lance la tête haute :

"Non ! Nous ne nous retirerons pas !!"

R.I.P

Ce soir, alors qu’on était au lit avec ma conjointe, je m’aperçois qu’elle est en train de se toucher sous la couette.

Je lui propose de l’aider à prendre du plaisir avec autre chose que ses doigts.
Sa réponse ?

« Non t’inquiètes ça va, j'ai envie de jouir aujourd'hui ! »

Si quelqu’un croise mon ego...

Ce message s’adresse à Thibaut, mon ex, grand lecteur de NSF :

Je ne te l’ai jamais dis pour ne pas te blesser.
Mais non, répéter 100 fois “Oh yeah !” et “It’s so good !” pendant l’action avec ta voix la plus grave, ça ne rend pas le truc plus “torride”.

En revanche, tu décroches la palme d’or du beauf, avec les sincères félicitations des membres du jury.

Hier, je suis allé voir "Ça 2" au cinéma avec ma copine.

La salle s’obscurcit, personne n’est à côté de nous. Elle commence alors à caresser mon entre jambes qui durcit, puis dans un élan de folie, me prend en bouche.
Au bord de jouir, je sursaute à cause d’un screamer, et ma copine flippe tellement qu'elle mord par réflexe. J'ai hurlé, et tout le monde nous a grillé.

N’allez pas voir ce film si vous avez quelque chose en tête, ça fait mal.
Signé : un frère mort au combat.

A tout ceux dont la copine a vu Deadpool.

Bonne chance.

Hier, alors que ma copine me faisait une gâterie, ma mère rentre plus tôt que prévu.
Ma copine se stresse, car cela rend compliqué l'accès la salle de bain pour cracher.

Un peu énervé, je lui dis sèchement :
"T'inquiètes, t'as qu'à avaler ! C'est rien !"

Elle m'a fait un regard bizarre, mais a repris de plus belle, pour mon plus grand plaisir.

Quand j'ai fini, elle s'est relevée et m'a tout craché à la gueule en criant :
"T'inquiètes, t'as qu'à nettoyer ! C'est rien !"

La prochaine fois, je la ferme.

Ce matin mon chéri veux me faire un cunni.
N'aillant pas pris de douche cela me dérangeait.

Il est partit à la salle de bain, avant de revenir dans la chambre un gant de toilette à la main, et a crié :
" LAVAGE DE CHAAAAAATTE ! "

J'ai 5 ans de plus que ma copine.

Hier soir, en pleine action, alors que je suis sur le point de finir, elle fais une moue et me lance :
"Hey chéri, je viens de penser ! J'ai le même âge que ta sœur !" ... vision d'horreur.

Impossible de finir.

#NSF

Je suis albinos.
Par conséquent, je ne peux pas bronzer et suis (vraiment) très blanche de peau.

Hier, j'ai proposé à mon copain de finir sur moi (un de ses fantasmes).

Il a refusé et m'a lancé poliment :
"Ça ne sert à rien, je ne verrais même pas mon oeuvre!"

Ce soir, je m'en vais faire une surprise à mon copain (appelons le Antoine) depuis 3 mois, qui habite à 1h30 de chez moi pour ses études.
Il ne m'a encore jamais présenté à sa famille parce que selon lui "elle est très vieux jeu".

Je me rends malgré tout à son appartement pour lui faire une surprise coquine, et une femme d'une cinquantaine d'années m'ouvre la porte.
Je me présente donc comme la copine d'Antoine en lui disant que je suis enchantée de faire la connaissance de sa mère.

Elle m'a regardé des pieds à la tête avec un mélange de mépris et de dégoût et m'a sortit un magnifique :
"Non je suis sa femme, salope."

Autant vous dire que je n'ai jamais plus revu "Antoine".