Ce soir je couche avec un mec. En plein ébat, il me lâche sans gène "Et ben, on voit que c'est ta première fois".
J'étais tellement gênée qu'il s'en soit rendu compte que j'ai explosé de rire toute seule sous ses yeux désœuvrés.

Bref, il est maintenant parti, et moi j'ai l'air conne, très conne.

Après 8 ans de mariage, l'attirance n'est plus vraiment au rdv entre ma femme et moi.

Hier soir, dans le lit, je lui dis :
"Éteignons la lumière, ça me permettra d'être plus facilement excité !"

À sa réponse cinglante :
"Ok, moi je crierais le prénom d'un mec excitant. Ça me permettra d'être plus facilement excitée."

À ma copine qui, en sortant de la douche ce matin, s'est lancée à elle-même avec la voix de Cristina Córdula :
"Putain va vraiment falloir que tu t'épiles la chatte ma chérie ! Là c'est plus possible, tes poils font des doubles nœuds."

#LeConfinementAvecElleEstUneDouceur

Ce soir, en pleine action, ma copine a soupiré d'un coup et a balancé : "Éteins la lumière, j'en peux plus de voir ta gueule"

Lire une étude scientifique sur le fait que faire 3 fois l'amour par semaine rallonge ta vie de 10 ans.

Se sentir mourant, très mourant.

Depuis toujours ma copine dit avoir des seins trop gros.
Cela faisait deux semaines que nous n'avions pas pu nous voir et, hier, quand je l'ai revu, madame m'a annoncé toute fière qu'elle avait subie une opération pour en enlever.
Effectivement, madame en a énormément enlevé.

C'était LE truc qui me faisait bander chez elle.

Avec ma chérie, nous avons essayé le 69 "à l'envers" : madame en dessous, moi au-dessus.

Juste après, elle me demande si j'ai aimé, et pour l'embêter un peu, je lui dis que je ne peux pas lui en parler car on est "pas assez intimes pour ça".

À sa réponse magistrale :
"Ah, si ! J'ai quand même eu tes couilles sur mon font !"

Fou rire innarétable.

Ce soir, soirée avec des copines.
Je rencontre un beau jeune homme qui me dit être tout récemment médecin.
Le courant passe bien, même très bien, et, un peu bourrée, je lui propose de coucher ensemble.

C'est tout naturellement que monsieur à sorti son agenda pour que nous convenions ensemble d'une date.

Plus jamais de médecin.

Mon copain devait venir passer deux jours chez moi.
Lorsque, ce matin, je l'ai informé de l'arrivée inattendue de mes règles, j'ai recus un SMS de monsieurs :

"Merde, finalement je ne peux pas venir, un arbe est tombé en travers de la route pour sortir de chez moi. Je suis désolé..."

Il n'y a pas l'ombre d'un arbre devant chez lui.

#NSF

N'ayant jamais eu d'orgasme, j'ai décidé d'y remédier et je me suis commandée un vibromasseur que j'ai voulu inaugurer ce soir.

J'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai eu mon tout premier orgasme !!

La NSF ?

C'était tellement puissant que j'ai vomi.