Hier nous avons eu une dispute avec mon copain à propos de l'égalité des sexes.
Pour lui hommes et femmes sont différents donc il est bête de vouloir appliquer cette egalité absolument partout (même s'il est contre toute discrimination, pour l'egalité des salaires etc...)

Ce soir avant de faire l'amour, il m'a tendu un préservatif feminin et m'a dit tres sérieusement:
"Maintenant on utilisera ça une fois sur deux."

Mon père est plutôt du genre cool.

Hier soir, on était chez lui avec ma copine, et pris dans nos coquineries, on a pas fait attention à l'heure.
En sortant de la chambre, j'ai trouvé un mot sur ma porte :

"Bonsoir,

À l'hôtel du papa sympa, le diner est toujours servi à 19h tapante.
Votre absence est tolérée pour cette fois puisque votre excuse (zizi dur) est recevable.
Mais la prochaine fois, le major d'homme viendra vous chercher directement à votre room.

Cordialement,

La direction."

À cause d'une petite malformation, le vagin de ma copine est très étroit.
Ni un doigt, ni un tampon normal ne peuvent rentrer.

Par contre, mon sexe arrive à rentrer.

Si quelqu'un voit passer ma confiance en moi...

Ma voisine, alors que je rentre chez moi : Votre amie ne vient plus en ce moment ?
Moi : Mais comment vous savez ça ?!
Voisine : Ben, je ne vous entends plus beugler.

Hier après midi, beau papa étant parti à son entrainement de foot, nous sommes seuls chez lui avec ma chérie.

Dans le jardin, pour la faire rire et l'exciter, je commence à faire un strip-tease.
Jusqu'à ce que je chute violemment par terre en entendant ma copine hurler, sans avoir le temps de comprendre pourquoi.

Beau papa venait de rentrer du foot, et visiblement, il avait encore envie de faire un petit tacle.

#NSF

Mon maris ne m'a pas touché depuis presque 2 ans.

Hier, devant un reportage sur le désert du sahara, excédée par son désintéressement, je lui lance :
"Si on se retrouvais juste tous les deux dans ce désert, tu ferais quoi ?"

"Je baiserais le chameau."

On ne remontera pas la pente.

Depuis quelques jours mon chéri est parti et ne revient que dans une semaine.
Ayant besoin d'un petit plaisir, je m’empare de mon vibro, qui s'est arrêté, déchargé, en plein milieux de ma prise de plaisir !
C'est agaçant, mais pas si grave, je vais le brancher et tout va bien aller.

Ce connard est parti en vacance avec le chargeur.

#NSF

Ma femme fait de l'apnée à haut niveau.

Depuis quelques jours, elle s'entraine un peu tout le temps.

Imaginez ma gueule, quand, alors qu'elle me faisait une gâterie, je l'ai vu rouge écarlate puis soudain reprendre une immense respiration en lançant :
"SUUUUUAAAAAH... Wow ! C'est vraiment parfait pour s'entrainer !!"

Tue l'amour total.

Mon conjoint et moi sommes des grands fans du film les visiteurs.
Ce weekend, je l'ai emmené dans la chambre pour prendre du bon temps.
Après s'être déshabillé mutuellement, il a bloqué en me regardant et a sorti plein d'entrain :
"Tu es un laideron mais tu es bien bonne la gueuse !"

À notre fou rire interminable.

Ce soir, je suis bouillante comme jamais.

Je le chauffe, je minaude près de lui pour l'appâter.

A moi, lorsqu'il m'a répondu "pas tout de suite, j'ai des fantômes à chasser sur Animal Crossing".

Tu vas bien garder tes clochettes au chaud dans ce cas.