Ce soir j'ai appris que les potes de mon mec le surnomment "Le Dieu du pieu".

Je leur dis que "Le Dieu du pieu" à le terrible pouvoir d'éjaculer au simple contact de ma main sur son sexe ?

Ce soir, apéro avec ma copine devant un match de foot dit "important" alors que je déteste ce sport. Excité, je décide de faire un cunni à ma copine pendant quelle regarde l'écran et bois sa bière.

Cherchez l'erreur...

J’ai le malheur de m'appeler Simone.

Hier, comme avec absolument 100% des mecs que j’ai fréquenté dans la vie, celui que j’ai ramené de soirée a lancé en entrant en moi : 
"EN VOITURE SIMONE ! »

Merci papa et maman.

Nous étions entrain de nous chauffer au téléphone ma copine et moi lorsque je lui ai demandé de prendre un stabilo pour se doigter.

Elle m'a demandé "quelle couleur ?"

Mou.

À moi qui refuse depuis toujours la sodomie, à mon copain qui se trompe''accidentellement'' de trou, à chacun de nos rapports.

Après 4 ans de vie commune, j'ai découvert que mon mec me trompait régulièrement avec de multiples partenaires. Je m'apprêtais à lui pardonner jusqu'à ce que je reçoive le résultat de mes analyses.

Je suis vite partie, n'emportant rien d'autre que la chlamydia qu'il m'avait refilé.

Ce soir, je sonde les abysses de la friendzone.
J'ai été invité à une soirée "pyjama et karaoké".

Voila voila ...

La seule chose que j'ai démonté cette année...

C'est l'armoire de mon fils...

Hier, sur la route des vacances pour notre week-end de 3 jours, nous sommes bloqués quand un bouchon.
Je propose donc à ma copine de s'arrêter sur une air pour attendre que ça passe plus confortablement, si vous voyez ce que je veux dire.

"Désolé chéri, Bison futé voit rouge..."

Je sens que ça va vraiment être un week end de merde.

La première fois qu'elle a fait l'amour, le partenaire de ma copine a perdu le préservatif en elle.
Ça l'a traumatisé.

Devinez qui doit donc tenir le préservatif à chaque rapport avec madame ?

Mou.