Se retrouver à l'arrière d'une voiture neuve.
Sucer ton partenaire jusqu'à ce qu'il jouisse.
Vouloir cracher la semence de monsieur dehors.

Ne pas pouvoir le faire car il y a une sécurité enfant.

À moi, obligée d'avaler "par sécurité".

Vierge à 23 ans, je fini par demander à un ami d'enfance de "régler ce problème".

Son sexe était tellement microscopique qu'il n'a pas réussit à me dévierger...

Je suis en vacances sous les tropiques sans mon mec extrêmement jaloux.
Je l'appelle et lui dis que j'ai pris une douche avec mon huile de monoï et fleur de tiaré et que cela sent très bon.

À lui qui a raccroché en hurlant que j'étais une connasse après avoir compris que j'avais pris une douche avec Monoï et Tiaré et qu'ils sont très bons.

Faire 20km à vélo pour passer une nuit torride avec une fille.
Se rendre compte que t’as oublié les préservatifs, le faire quand-même.

Capter quelques semaines plus tard que tu as chopé une MST et qu'elle est enceinte, avant de devoir retourner en vélo dire à sa mère que tu souhaite qu’elle avorte...

Hier, on a fait l'amour un peu bruyamment chez mon copain.

Ce matin, alors qu'il était à la salle de bain, sa mère est venue dans la chambre, m'a donné une enveloppe avec 500€.
Devant mon air abasourdi, elle a ajouté : "C''est le prix de la tranquillité. Quitte mon fils s'il te plait."

#NSF

Ça fait des mois que ma libido est très capricieuse.
Je n'ai envie que lorsque j'ai mes règles...

Le lit conjugale ressemble à un abattoir.

#NSF

Depuis ma naissance, je zozote.

Hier soir, quand j'ai commencé à chauffer cette magnifique nana au bar, prenant mon courage à deux mains, elle a éclaté de rire et m'a dit :
"C'est plus un cheveux que t'as sur la langue, mais le salon de coiffure entier!"

Ma copine m'attendait dans l'appart avec des idées derrière la tête. Elle vient me voir et ouvre son chemisier pendant que moi j'allume ma Nintendo Switch.

Elle me sort : "Tu veux pas faire l'amour plutôt que de jouer à tes trucs de gamins ?"

"Dans 500 heures alors, je le finis à 100%."

500 heures après elle me boude encore mais au moins j'ai trouvé l'épée légendaire.

Ce matin, en pleine levrette, un oiseau s'est explosé contre la vitre de ma chambre.
Ma copine a hurlé, de peur que ce soit quelqu'un qui nous voit.

Mes parents sont rentré paniqués dans la chambre, pensant qu'il y avait un soucis.

Du coup, quelqu'un nous a vu. CQFD...

Un matin je descends au salon et je vois ma copine devant une vidéo X. D'humeur coquine je lui dis d'une voix sensuelle : "Toi aussi tu veux de l'action ?" tout en caressant son entrejambe.

Elle m'a jeté un regard bizarre et m'a sorti : "Sans façon. Et va te laver les dents."

Je suis retourné au lit dépité.