Depuis quelques semaines, je discute avec un mec.
Il est vendeur chez Apple, mais en plus des iPhones, je dois dire qu'il est fort pour vendre aussi du rêve.

Bref, on fini par se voir, et les choses dérapent vite.
À peine prenais-je "les choses" en main, que monsieur avait fini.

C'est un gland tactile dernière génération.
Dès qu'on le touche il réagit instantanément, impressionnant non ?

Le précoce avec la meilleure réparti du monde.

Hier soir, mon copain a rencontré pour la première fois mes parents.

Sachant que je ronfle comme un tracteur, à table, mon père lui a demandé comment j'étais au lit, en lui disant pour plaisanter qu'il pouvait se lâcher.

"Avec son petit chemisier à carreau et ses cheveux au carré on ne dirait pas mais, c'est une vraie petite salope, ahah !"

Ce soir, pour exciter mon copain, je fais une "gorge profonde" à la banane que je suis en train de manger à côté de lui.
Il me regarde, explose de rire, puis se lève, prend à son tour une banane et réalise une gorge deux fois plus profonde que celle que je venais de lui montrer.

Au blanc de 5 minutes le plus gênant de ma vie qui s'en suivi.

Hier, St Valentin.

Je vais au restaurant avec ma copine, et elle décide de choisir pour moi pendant que je suis aux toilettes.
Pourquoi pas, j'aime bien les surprises.

À ma tête lorsque j'ai vu le serveur me poser une pizza aux fruits de mer devant les yeux alors que je n'aime pas trop ça.

Ma copine a explosé de rire et m'a lancé : "À défaut de pouvoir manger ta moule préférée ce soir, voilà de quoi te réconforter !"

Quelle façon créative de m'annoncer sa période rouge.

Il y'a de ça 3 ans, j'allais passer a l'action avec ma conquête d'été. La nuit parfaite:le petit matelas, les étoiles, la température, la fille..
Mais, c'était sans compter sur les joies de la nature et ses sangliers qui sont venu nous faire un petit coucou à 2h du mat. .

Ce matin pendant un câlin un sensuel, mon copain a vomi quand j'ai soupiré un peu trop près de son nez.

Il faut vraiment que je retrouve ma brosse à dents.

Ça fait plusieurs mois que je n'ai plus du tout envie de mon copain.
Malgré un bel engin de 18 cm, quand celui ci n'est pas précoce il est tout simplement impuissant.
En plus il refuse catégoriquement de parler de fantasmes ou de faire des choses qui sortent de l'ordinaire.

Je décide donc de le quitter mais d'attendre la fin des fêtes de fin d'année pour pas qu'il les passe seul a déprimer.
Le soir du nouvel an, à minuit pile, je le vois poser un genou à terre. Et faire sa demande en mariage. Devant tous nos amis. Et quelques membres de sa famille.

Complètement bourrée et poussée par mes amies, j'ai dis oui.

J'ai lu dans un magasine féminin que pour pimenter un cunnilingus, on pouvais enduire le sexe féminin de miel.
Voulant tester ça au plus vite avec mon copain, je m'applique donc du miel, comme expliqué dans l'article.

Mon copain est rentré du travail, a levé un sourcil en me voyant et s'est affalé sur le canapé.

À ma chatte qui colle.

Ça fait plus de 6 mois que je n'ai pas vu mon copain.
Retrouvailles torrides, jusqu'à ce que, pendant un cunni, il me dise :
"Je crois que je préfère qu'on fasse l'amour à distance, au moins je n'ai pas le gout de ta chatte en bouche."

Avant ce jour, tout était beau, tout était rose, la vie était belle.
Avant ce jour, on faisait l'amour chaque soir avec ma copine.
Avant ce jour, j’étais un sacré étalon au lit, de loin l' un des meilleur.

Avant ce jour, je ne savais pas ce qu'était une fracture pénienne...

Message à tous ceux qui vont aller taper ces mots sur Google pour savoir ce que c'est :

Allez-y mollo avec l'asticot dans les moments chauds !

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