Ma conjointe qui est actuellement enceinte a des pertes de collostrum au niveau des seins.

Ce matin, alors que nous sommes en pleine action, elle appuie sur l'un de ses seins ce qui provoque un jet sur mon visage, et me sors "Crache ton venin Serpent !!"

À mon tour sous la douche, et ma découverte de la faciale.

Hier après midi, je suis allé au hamam avec mon copain.

Il n'y avait personne, alors on a mis la vapeur à fond. On s'est retrouvé dans un épais brouillard en même temps qu'on a commencé à se chauffer.

Tout a dérapé et nous avons fait l'amour pendant plusieurs minutes avant de nous allonger à nouveau.

Puis quelqu'un a toussé. Une femme d'une soixantaine d'années. Assise dans le coin.

La question, à quelle moment est elle rentrée ?

Hier, en pleine action avec mon homme, il crie soudain :
“OH MON DIEU !!” et part en courant.

Choquée je me demande ce que j’ai fais et commence à remettre toute ma vie en question.

Jusqu’à ce que monsieur revienne normalement :
“On avait oublié d’éteindre la lumière de la cuisine !”

Sortez avec un écolo extrémiste.

Avant, les seules fois où je voyais ma femme nue, c'était quand j'entrais dans la salle de bain pendant qu'elle s'habillait.

Mais depuis qu'elle a décidé de verrouiller la porte tout cela est fini.

Mariez vous qu'ils disaient.

Soirée Erasmus, je rentre avec un bel étalon espagnol pensant passer une nuit de folie !
Tout aurait pu être parfait à quelques détails près :
- Il confondait mon nez et ma bouche.
- Il m'a pris pour une poupée gonflable et n'a donc pensé qu'à son plaisir.
- Le comble, plus tard, pensant que je dormais, il est allé se masturber dans mes toilettes.

Le mythe est brisé.

Dans le lit avec mon copain, prêt à dormir, il commence à monter sur moi et à me pénétrer.
Je lui demande alors de me dire quelque chose d'excitant.

Monsieur commence a rigoler et me susurre à l'oreille.
''Putain, j'ai l'impression de rapper du fromage tellement tu mouilles pas!''

Mon copain a beaucoup de mal a bander depuis quelques temps.

Hier, pour essayer de relancer la machine, j'ai mis un film porno bien hard sur la télé avec le son à fond. Mais rien n'y fait...

Ce matin, on a croisé le voisin. Il lui a fait un clin d'oeil, et lui a lancé :
"Et ben toi mon pote, t'as l'air d'un sacré taureau."

Après une délicieuse fellation de ma chérie, je ne réussis pas à me retenir et je jouis dans sa bouche.
Elle me sourit puis m'embrasse.

Quelle ne fût pas ma surprise quand tout mon sperme s'est retrouvé dans ma bouche et qu'elle m'a lancé :
"C'est à ton tour de t'occuper des enfants !"

Ce soir, mon copain m'a sauté dessus et fait l'amour en missionnaire sur le lit comme jamais, pour mon plus grand plaisir.
Il s'est ensuite mis debout, à levé les bras au ciel et crié :
"Victoiiiiiiiire ! Je t'ai baisé avec mes pantoufles lapin crétin et tu as kiffé ça !!"

Ou comment tout casser.

Depuis un accident quand j'étais tout petit, j'ai une grande cicatrice qui me traverse le visage (un peu à la Albator mais sans avoir perdu un œil).
Contrairement à ce qu'on pourrait imaginer, en général, ça a plutôt tendance à m'apporter un certain succès avec les filles.

Pour le nouvel an, soirée déguisé chez des potes.
J'y fais la rencontre d'une magnifique fée clochette, le courant passe bien et nous décidons de commencer la nouvelle année chez elle.

Alors que je retirais mon haut et m'apprêtais à la rejoindre sur le lit, cette dernière m'a arrêté :
"Tu peux aller te démaquiller avant ? Ta cicatrice est bien faite, mais elle me fait carrément peur quand même."

2020 commence bien.