En soirée, je rencontre un gars et le courant passe bien.

On se chauffe et, l'alcool aidant, je finis par le ramener chez moi.
On commence déjà à s'embrasser devant ma porte, vraiment chauds.

J'arrive à ouvrir ma porte, j'enlève mes chaussures, et je rentre tout en l'embrassant, prête à passer une nuit torride...

Jusqu’à ce que je marche dans l'énorme flaque de pisse laissée par mon chat devant la porte.

Dégouté, le gars est rentré chez lui pendant que je nettoyais la pisse de mon con de chat.

Hier soir, nous allions faire notre première fois avec mon copain.

Il n'arrivait pas à bander à cause de la capote.
Monsieur m'a assuré que le problème ne venait pas de moi. Il a quand même insisté pour regarder un porno. Je lui ai dit que ça ne servait à rien qu'on le fasse s'il lui fallait absolument regarder un porno pour bander, mais je l'ai laissé faire.

Bref, il a regardé son porno, un barreau énorme, moi à côté.
Puis il s'est branlé, parce que finalement il réussissait mieux tout seul.

Ce week end, soirée en boite.
J'ai bien bu, et décide de faire dont de ma virginité à un parfait inconnu qui me drague depuis le début.

Au moment de la pénétration, je lui avoue.
Il s'est retiré paniqué et m'a crié :
"Sérieux ??? Je t'avais pris pour une pute avec ta tenue!"

Une corde SVP.

Avant qu'elle officialise notre relation auprès de sa famille, l'excuse de mon ex pour le retard pris en ma compagnie était toujours : "désolé j'étais coincée dans le métro."

Quelques mois plus tard, alors qu'on passait à l'acte chez elle, son père nous ayant surpris a lâché en riant :
"Eh bien, on dirait que cette fois c'est le métro qui est coincé en toi !"

Boss du rap game.

Pour la fête des mères, mon fils de 2 ans m'a offert une peinture de ses mains et... un "bon pour faire l'amour avec Papa".

Bien tenté chéri.

Après 3 mois de séparation hyper douloureuse avec mon copain, on fini par se remettre ensemble.

C’est tellement fort en émotions que je lui lance :
« Fais moi l’amour comme au premier jour! »

Ça a duré 30 secondes.
Monsieur m’a lancé mort de rire :

« Ben quoi tu ne te rappelles pas ? La première fois j’avais été précoce à mourir ! »

Bref, toutes mes conquêtes m'appellent:
"Le puit".

Qui m'achète une corde ?

Cet après midi avec mon copain, nous allons à la piscine.
À la fin, nous entrons dans une cabine où un petit maillot de bain a été oublié par terre.

Le contexte aidant, les choses dérapent et nous commençons à faire l'amour.
Jusqu'à ce que l'enfant ayant oublié son maillot de bain passe tranquillement la tête sous la porte et hurle à sa mère en rigolant :
"Je peux pas rentrer, y'a des gens qui s’emboîtent"

Même le mec du ménage a rigolé.

Aujourd'hui, en rentrant dans la chambre,
je tombe sur mon copain en train de s'adonner aux plaisirs solitaires avec un support vidéo explicite.

Surprise et excitée par la situation, je me laisse tenter et lui propose de le rejoindre pour l'aider.

Sa réponse inspirée fût :

"Non merci, ça ira !"

Vous avez déjà vu un gars qui préfère se toucher en solo plutôt qu'avec l'aide de sa copine ?

Ma copine a eu une infection urinaire la semaine dernière, celle d'avant ses règles et dernièrement, je me suis pété le frein en me masturbant...

Mais qu'est ce que j'ai fait !?