Dans la journée, j'ai acheté un soutien gorge très très dur à enlever.

Ce soir, pour taquiner mon copain, je lui dis que s'il arrive à m'enlever mon soutien gorge en moins d'une minute, je le sucerais (chose que je fais rarement).

À mon soutien gorge à 55 balles et mon copain qui s'en bat les couilles avec son ciseau.

Je me suis pété le frein deux fois en deux semaines.
Rien à ajouter.

Deux semaines que mon homme ne m'a pas touchée.

Une énième tentative en lui disant que je l'attends nue dans notre lit.

Sa réponse ?
« Je peux pas chérie je mange du fromage ! ».

Je voudrais être un camembert.

On faisait des andouillettes avec mon grand-père. Au moment de souffler dans le boyau pour mettre la viande, il me sort : "Tu vas faire pareil avec Mélanie (ma copine) ? Parce qu'après dîner c’est ce que je vais faire avec ta grand-mère..."

Merci pour les détails croustillants de ta vie sexuelle Papy...

Un jour dans la douche avec mon plan cul. Je pratiquais depuis peu la sodomie. Monsieur n’a rien trouvé de mieux à faire que me pénétrer avec ses doigts enduits de shampoing Dop ! J’ai pété des bulles toute la nuit...

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L'autre jour avec mon nouveau mec, j'ai pu tester un nouveau truc : faire l'amour sous la pluie !

Ah non, en fait on était juste en missionnaire et il avait chaud.

Il y a 3 mois, j'ai commandé un jouet à l'adresse de mes parents (chez qui je vis) parce qu'ils devaient être parti en vacances à la date de réception.

Finalement leurs vacances ont été repoussées, et j'étais horriblement gênée.

Fort heureusement, le sextoy n'est jamais arrivé.
Je n'ai toujours pas élucidé le mystère de ce colis perdu.

Enfin, jusqu'à hier, quand je suis allé chercher un truc dans la chambre de mes parents et que je suis tombé dessus en ouvrant un tiroir.

À ce sentiment de vide et ce malaise en réalisant que mon achat traine dans les recoins sombres de mes parents, depuis 3 mois.

Je suis rentré chez moi et j'ai vu ma copine en train de regarder un porno. Mais pas n'importe quelle catégorie. Catégorie gay, et pour quoi faire? Pour apprendre à me "faire les fesses" si un jour l'envie me prend. Ma copine est folle.

Quand on prévoyait d’emménager ensemble, ma copine me promettait régulièrement de "baptiser" chaque pièces..
4 ème mois après le jour j :
Le cours du doliprane grimpe de manière drastique avec tous les "maux de tête" dont elle se plaint.

Celui de la brouette ne saurait tarder à faire de même pour transporter mes testicules.

Hier soir je passe la nuit chez mon copain.
On commence à se chauffer en oubliant sa petite sœur de 10 ans qui est dans le salon à côté.

Quelle agréable moment, quand au petit déjeuner le lendemain, elle a raconté aux parents morte de rire que je criais comme une baleine et qu'elle n'entendait même plus la télé...