Mon mec n'arrive à jouir que s'il a mes pieds dans la bouche.

Ramener une fille de soirée.
Bourré, vouloir la faire rire, et faire un petit strip tease terminant par un hélicobite.

L'entendre juste répondre :
"On dirait un petit asticot mourant qui se débat ! Ahah."

Hier, petite soirée netflix avec ma copine.

Je suis beaucoup trop excité, et je fini par abandonner notre série pour m'occuper d'elle.

En forme, je me donne pendant bien 20/25 minutes histoire de la faire grimper aux rideaux.
À la fin de mon oeuvre, fier de moi et taquin, je lui dis : "Alors, qu'est ce que tu as retenu de ce moment ?"

Elle m'a raconté l'épisode de la série dans les moindre détails, en prenant bien le temps d'expliquer qui étaient les nouveaux perso etc...

Recette d'une bonne NSF (pour 3 personnes) :

- Soyez un couple ouvert, et cherchez un homme pour faire un plan à 3.
- Une fois les ingrédients réunis, déshabillez le tout.
- Faites monter la température au maximum.
- Puis, laissez reposer 3 mois et demi à température ambiante.
- Constatez que votre copine est enceinte par accident, et ne sait pas s'il est de vous ou de l'autre.
- L'entendre dire qu'elle aimerait le garder, peut importe "car ce n'est pas si grave."

Maintenant, dégustez.

Hier soir, après une superbe fellation, je prends ma copine en levrette.

Après quelques vas et viens, et trouvant bizarre de ne pas l'entendre gémir, je lui fais la remarque.

"Ah oui ! C'est vrai !!" avant de reprendre en gémissant comme à son habitude.

Avec mon copain on se voit que le week-end. Autant dire que nos retrouvailles sont toujours assez sauvages.
La semaine dernière, on se chauffe par texto toute la semaine. Samedi arrive, il rentre chez moi alors que je suis sur le lit en sous vêtements.

Un bon cunni et il me prend en missionnaire, il met de gros coups de reins je me cogne la tête contre le mûr.

À sa réponse le soir lors du repas quand mes parents m'ont demandé pourquoi j'avais une bosse sur la tête :
"Elle s'est pris une grosse poutre..."

Ma copine avec qui je sors depuis maintenant 8 mois m'a dit qu'elle me quittait parce que "mon sexe était trop gros et lui faisait très mal...".

Mon sexe doit atteindre environ les 10 cm en érection et je suis précoce.
Ah oui, devinez qui est en couple 1h après ?

Ce soir, dans l’ascenseur, mon voisin me demande timidement quelques conseils avec les filles.
"Parce que j’entends bien que vous en ramenez souvent, jamais les mêmes, et qu'elles sont disons... satisfaites !"

Il va vraiment falloir que je baisse le son quand je regarde des pornos...

Ma copine habite dans le sud.
Après une affaire intensive, et alors que nous sommes morts de chauds, j’ai envie de la faire rire.

Je me lève donc et fait l’helico devant son visage, en lançant : « J’allume le ventilo, ça nous fera de l’air. »

Je n’ai pas eu besoin de sentir un courant d’air pour être refroidi, sa réponse a suffit :
« Ouais, ben je vais ouvrir la fenêtre moi, parce que si j’attends que ta petite pale me rafraîchisse j’ai le temps de mourir. »

Pour faire rire ma copine, je lui sors une blague un peu beauf, me comparant à un footballeur "car quand je tire ça rentre tous le temps".

A sa réponse cinglante : "Oui peut-être, mais toi ça va pas au fond des filets"

Ramener la copine à la maison, allez Antoine allez...