Ma copine ne me proposant presque plus de faire l'amour, il y a quelques temps, j'ai décidé d'avoir une longue discussion avec elle à ce propos.

On est passé d'une fois par semaine à plus du tout...

Devinez qui aurait du fermer sa gueule ?

Retour de soirée bien arrosée.
Arrivée chez la meuf, son chat avait fait les poubelles des toilettes et jouait avec un tapax usagé...
Je me pose sur le lit un peu dégoutté, en sachant clairement qu'il n'y aurait rien ce soir.

Une fois tout les deux dans le lit elle me dit :
"T'inquiète, si tu veux, tu peux passer par la boîte à caca !"

Comment tu veux encore bander après ça ?

Ma façon la plus inconsciente d'exprimer mon plaisir est de rire... C'est comme ça, c'est bizarre, mais je n'y peu rien.

À mon mec et ses innombrables pertes d'érection.

#NSF

Hier, je prends conscience du poids affolant que j'ai pris cette année, et demande à mon copain s'il apprécie toujours nos petites parties de jambes en l'air.

"Oh mais oui, t'inquiètes, et puis j'ai l'impression de regarder "Mobidick" au cinéma en 3D 4K ! C'est le top !"

Si quelqu'un loue un tapis de course, votre prix sera le mien.

Mon père a acheté pleins de ballons de baudruches à mon petit frère.

Je me demandais pourquoi. Jusqu'à ce qu'on commence à passer à l'acte hier avec mon copain, et que mon petit frère en fasse éclater un à côté de la parois de mur qui séparent nos chambres. À chaque fois qu'on essayait de remettre le couvert !

Enervée je me rhabille et vais lui demander ce qu'il fou.

"Papa m'a dit de faire ça à chaque fois que j'entends ton lit grincer. Il m'a juré que le lit a peur des ballon qui pètent et va arrêter de grincer et de m'empêcher de dormir !"

Entendre mon père ricaner au loin depuis sa chambre...

Avant-hier soir j'étais chez des amis, (ils avaient invité un ami à eux que je n'avais jamais vu), la soirée se passe bien.

Je fais connaissance avec le bel inconnu et on fini la soirée chez moi.

C'était sans compter sur son 10 cm et sa réplique légendaire :
"C'est pas mon sexe qui est trop petit, c'est ton vagin qui est trop grand !"

Soirée sympa chez des potes quand arrive la fille qui me plaît depuis des mois, dont je me suis récemment rapproché, et avec qui je compte bien passer à l'action.

À ma gueule lorsqu'elle m'a présenté comme son frère à un mec qui est venu lui proposer de danser alors que l'on parlais.

Ce soir en boite de nuit j' accroche une fille.
Étant donné que cela fait plusieurs fois que ça se passe comme ça sans suites réelles, je me décide à la chauffer à bloc histoire d' aller plus loin pour une fois.
Après cela, elle me dit a l' oreille de l' acompagner aux toilettes et donc, ne refusant pas ses avances j' éxecute ses ordres.
Arrivé aux toilettes, elle me prend la main pour m' emmener dans la même cabine qu' elle, ferme la porte et là, heureux comme un pape elle me demande de tenir la porte (qui ne fermait pas a clé).

Il fallait qu' elle change son tampon...

À toutes mes NSF à cause des ragniagnias.

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Au lendemain d'une nuit avec mon sexfriend (qui exige une relation sexuelle exclusive entre nous), je trouve dans le placard de salle de bain 2 boîtes de tampons hygièniques.

Lorsque je le confronte à ma trouvaille, il ne trouve rien de mieux à me dire que:
"C'est pour nettoyer le clavier de mon PC avec de l'alcool à 90°C"

Moi et son exclusivité, nous lui avons envoyé un sms avec un lien d'achat de coton tige en prenant la porte.

Ma femme a accouché il y a peu.
Pendant les 9 mois de grossesse, elle s'est refusée à tout rapport prétendant que ça la perturbait vis à vis du bébé.

Ainsi, après la naissance, je pensais que l'on pourrait reprendre une vie sexuelle normale. C'était sans compter que ma femme a accouché de l'enfant le plus bruyant au monde.

Mais bruyant seulement le soir, quand je rentre du boulot. À croire qu'il ne veut pas partager ma femme.
Faites des enfants, ils vous le rendront.

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