Ce matin, on commence à faire l'amour avec ma copine.

Il fait déjà très chaud, et je transpirais à grosse gouttes malgré moi.
Ça n'avait pas l'air de déranger madame, jusqu'à ce qu'elle me lance :

"Avec toute l'eau que tu perds chaque fois qu'on baise, je comprends pas que tu sois encore obèse !"

Se faire réveiller pas une petite pipe c'est cool, sauf quand sa vient de ton chien.

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Il est 23h, je viens de recevoir un sms de mon voisin pour me demander de faire jouir ma femme moins fort.

Je suis au taf.

Je suis avec mon copain depuis deux ans et il a toujours refusé de me toucher, disant être "issu d'une famille chrétienne très pratiquante"

Hier soir, en arrivant en avance chez lui, j'ai eu le plaisir de découvrir que oui, sa famille est en effet très “pratiquante”.

À ses parents qui le sermonnent, et qui font ça sur la table de la cuisine comme des bêtes... Amen.

À ma dernière soirée en boîte spéciale Manix, j'ai reçu des sextoys par le DJ et dragué une fille.

Tout se passait bien, elle me regarde et me dis de la suivre dans les toilettes puis me dit ensuite "Tiens moi par les cheveux"...

C'était pour la faire vomir...

Cette nuit, on se réveille avec mon mec, et on commence à faire l'amour.
Quand on est passé en levrette, il a remonté la couette jusqu'en haut de son dos en la faisant tenir sur ses épaules (il faisait pas chaud dans la chambre).

En voyant ça, j'ai rigolé, et je lui ai demandé pourquoi il faisait ça.

"BECAUSE I'M BATMAN."

Impossible de continuer tellement j'ai ris.

#NSF

Ce matin, ma mère m'apprend à conduire sur une route à l'écart de toute circulation.

Hommage à ce couple qui faisait sa petite affaire dans une voiture et à moi qui ai calé 3 fois à leur hauteur.

à eux.

Rendez vous avec ma copine.
Pour être au top, j'avale quelques pilules de viagra.

À 17 heures, ma copine annule tout... sauf les effets du viagra...

Hier soir, alors que nous nous apprêtons à faire nos affaires, je remarque que mon mec a un bracelet de tennis au poignet.

Je rigole, et lui demande ce qu'il fou avec ça.
Il m'a répondu très sérieusement :

"Attends mais t'as déjà vu comme je transpire quand je donne tout ? C'est ultra physique ! Avec ça je vais pouvoir m'essuyer le front !"

Si vous connaissez un tue-l'amour plus puissant, parce que je ne vois pas perso.

Quand mon plan cul atteint l'orgasme, elle est prise de forts tremblements.

À cette impression de baiser un vibro géant.