En couple avec ma copine depuis très longtemps, j'ai pris l'habitude de ne plus retenir mes pets, même si elle me le reproche presque à chaque fois.

Ce soir, elle me propose qu'on fasse un 69, que j'accepte volontiers. À peine en place, elle me lâche une bombe atomique bruyante et odorante au visage, avant de se rhabiller aussitôt et de me dire "ça t'apprendra".
#NSF

Ce matin alors que mon copain et moi allions passer à l'acte, le facteur a sonné à la porte.
Je l'ai vue bondir ni une ni deux aller prendre sont colis.

Actuellement il est comme un gamin à Noël avec sont colis et moi dans le lit toute seule.

Putain de facteur du samedi...

Que faire lorsque votre copine vous annonce fabuleusement qu'elle est enceinte et que vous ne lui aviez jamais dit que vous étiez sterile ? #NSF

Hier soir, j'étais enfin au lit avec une fille sur laquelle j'ai des vues depuis longtemps.
Elle ne m'a pas touché une seule fois.

Ah si !
Elle s'est excusé.

Mon copain est capable de se faire branler et sucer pendant une heure sans jouir.
Par contre quand il me pénètre, c'est dix secondes montre en main.

#Soupir.

Ma femme est enceinte de notre premier enfant.
Comme elle est fort fatiguée et exténuée, je décide de la détendre en lui faisant un cunni.

C’était apparemment le bon moment pour perdre les eaux.

Je connais la définition du mot dégueulasse.

Depuis une semaine, pour taquiner mon copain, j'appelle son sexe le "vers de terre".

Hier, il est passé par derrière et m'a dit :
"Normal que le vers de terre passe par le chemin boueux."

La prochaine fois je réfléchirais.

Cette année, pour la St Valentin, mon copain a compressé "artistiquement" ses couilles de manière à former un cœur.

"Tu vois que je suis romantique !"

Aidez moi.

Ce soir, alors que je faisais l'amour avec mon copain en levrette, j'ai appris que son fantasme était la sodomie.
En effet, monsieur m'a délicatement demandé si "j'était Théo".

À la subtilité de mon copain.

Hier, premier rendez-vous avec un charmant garcon chez moi, les choses se passent vite et on commence à s'emballer.
Pour faire monter la température, on se lance dans de torrides préliminaires sous la douche.

À votre avis, qui a fais sa première crise d’épilepsie en tombant à poil ?

Plutôt debandant.