Depuis toujours, je complexe sur la taille de mon sexe et ma position préférée est la levrette.

Quel est le lien, me direz-vous ?

Et bien le lien, c'est que jamais je n'aurais cru un jour entendre ma copine me dire d'arrêter une levrette car "ça fait mal, tu vas trop loin".

La nature ne m'a pas gâté et je ne peux même pas profiter des rares avantages...

Nous faisons de plus en plus rarement l’amour avec mon copain.

Après l'avoir fait, monsieur me dit sans jugeote :
« Ça faisait longtemps qu’on avait pas fait un missionnaire ! Mais j’avais oublié à quel point tes seins sont si plats quand t’es sur le dos ! »

À mon égo qui, lui au moins, a pris cher...

Petite soirée tranquille avec mon plan cul, série, prélis, tout ça.

C'était sans compter le match amical France-Bulgarie qui apparemment l'excitait plus, vu qu'une fois terminé il s'est jeté sur son téléphone pour regarder le score...

Et l'Euro 2021 ne fait que commencer.

Lune de miel, hôtel, se faire jeter dans le lit, casser le lit, se faire exclure de l'hôtel en pleine soirée, se retrouver chez les beaux-parents, dormir dans la même chambre que le petit frère.

On a connu mieux comme début de lune de miel...

J'ai rendez-vous avec une meuf et nous nous sommes clairement dit qu'il se passerait quelque chose. Du coup je suis allé au supermarché faire quelques courses et acheter des préservatifs.

Énorme gêne quand j'ai vu que la caissière n'était autre que... mon ex. Et à la tronche super bizarre qu'elle a tiré quand elle a vu le paquet de capotes à côté d'un concombre.

Je n'irais plus jamais dans ce magasin...

Ma copine est une très grande fan d' Harry Potter.

Lors d'une soirée plutôt chaude, nous passons à l'acte. Elle descend et me fait une pipe d'enfer ! D'un coup elle s'arrête, me regarde et dit "ENDOLORIS" en me mettant un coup de dents sur le gland.

À ma douleur inoubliable.

Nuit chaude avec mon homme. Après un premier orgasme, je lui propose de passer aux choses sérieuses. Sa réponse ? Un sourire louche suivi d'un magnifique pet extrêmement odorant.

Je suis passée du septième ciel à la décharge publique en un claquement de doigts.

À toutes les femmes avec un homme à l'humour douteux : vous n'êtes pas seules !

Un samedi après-midi ensoleillé, je profite de ma terrasse au quatrième et dernier étage de mon immeuble.

Je suis allongé sur une chaise longue, une envie de plaisir solitaire se fait sentir. Je calcule rapidement le truc : personne ne peut me voir ni m’entendre.

Tout est bon sauf l’imprévu : un avion de tourisme qui passe juste au dessus de la terrasse au moment fatidique !

Orgasme ? Ruiné.

M'étant fait opérer récemment de l'appendicite, je ne suis pas censé faire de sport pendant 2 semaines.

Je retrouve ma copine quelques jours après l'opération. On se chauffe et je lui dis : "Tu sais je ne suis pas censé faire de sport, hein ?"
Ce à quoi elle me répond : "Mais vu le temps que tu tiens on peut appeler ça du sport ?"

Mon égo est détruit.

FaceTime avec mon copain ce soir.

Je vais dans la salle de bain, me déshabille devant lui et sors de son champ de vision pour enlever ma culotte. Je chuchote sensuellement : "J’ai enlevé ma culotte, j’ai plus rien..."

Je ne m’attendais pas à une réponse telle que : "Et la culotte de cheval, tu l’as enlevée aussi ?"