À nous les mecs qui voyons ces centaines de filles bouillantes sur NSF, et à tous les icebergs qu'on a dans nos pieux.

Bref, L' Albanie a plus de chance de gagner l'euro 2016 que moi d'avoir un rapport sexuel avec ma femme.

Il y a quelques jours, mon copain et moi étions parti faire du camping avec un de ses amis.
On dormait dans la même tente, mais on étais séparés par une cloison.
Du coup on a commencé à se chauffer discrètement.

Enfin, jusqu'à ce que son pote lâche une énorme caisse, accompagné d'un :
"Voilà qui devrait vous calmer !"

Effectivement..

#NSF

Ce matin en plein moment torride avec mon copain, nous sommes soudain interrompu par le curé qui, depuis l'église juste derrière chez mon copain, chante un remake version "jésus 2.0" des lacs du Conémara.
Et faux en plus!

Ce curé est donc nominé palme d'or de l'originalité dans la catégorie "interruption de baise."
A notre fou rire.

#NSF

Après une longue séance au lit avec ma nouvelle copine (non protégé), je lui demande si elle est sûre qu'il n'y a aucun risque avec elle niveau maladies et s'il n'est pas plus prudent de mettre un préservatif.
Sa réponse ?

"Ne t'inquiète pas, le nombre de gars avec qui j'ai couché sans protection, et je suis encore vivante !"

#NSF

Hier soir, sortie en club libertin.

Ma femme a souhaité coucher avec 2 mecs, mais pas avec moi.

Ce matin, je me suis déboîter la mâchoire en faisant une fellation à mon copain.

Au lieu de m'aider, il a sauté de joie en criant :
"J'ai toujours sur qu'elle était énorme !!!"

Hier, j'ai découverts une foule de photo de filles à la poitrine plus que généreuse dans le téléphone de mon copain.
Quand je l'ai confronté à ça, il m'a juste répondu :

"Et oui, j'en ai besoin pour oublier que je baise une planche à pain."

Ce matin, alors que nous prenons le petit déjeuner sur la terrasse, et que je suis caleçon, ma copine commence à me toucher.
Pris dans un élan de folie, elle me suce même, et je fini de manière incontrôlée sur son t-shirt noir.

C'est évidemment le moment qu'a choisi son père pour chercher ou nous étions.
À cette action épique lorsque, paniquée, elle s'est renversée le pot de fromage blanc sur le t-shirt pour camoufler les traces et qu'il a lancé :
"C'est pas vrai !! Du 100% bio qui coute la peau des couilles !!"

Je commence un stage à Paris.

Mes futurs collègues m'invitent à boire un verre au bureau la veille de commencer. J'ai même ramené chez moi un mec plutôt pas mal !

Ce n'est que le lendemain que j'ai compris que les présentations avec mon maître de stage étaient inutiles...