Hier soir, j'avais rdv avec un mec... Super soirée.
Mais au moment de passe à l'acte, monsieur n'arrive pas à bander.

- Je suis désolé, mais franchement tes tétons sont vraiment trop gros, ça me fais flipper.

À mes tétons.

Ce soir, ma nouvelle copine se lance dans sa première fellation.
Ça aurait pu être parfait, si elle n'avait pas oublié de ranger ses dents.

Pour ne pas la vexer, je n'ai rien dis.
À moi et ma cicatrice.

#NSF

Hier soir, alors que nous sommes en camping avec des amis, je couche enfin avec la fille de mes rêve dans ma tente.

Alors que je commence à la pénétrer, mon meilleur ami rugbyman, bourré, a littéralement "plaqué" la tente.

Bref, on s'est arrêté là.

#NSF

Depuis toujours, ma copine appelle mon sexe "Arthur" sans que je ne sache pourquoi.
Hier, bourrée, elle l'a expliqué, en soirée, devant tous mes potes.

"Ben c'est juste parce que c'est un minimoy."

#NSF

Ce soir, après l'avoir fait, je reproche à mon chéri de m'en avoir mis partout.

- Tu passes à la pompe mais tu gueules parce qu'on te mets le plein ?!

SOS Beauf.

Chaque fois que nous voulons faire l'amour, mon copain doit préalablement regarder un film de cul pour pouvoir bander.

Je crois que je dois vraiment me remettre en question.

On connaît tous:
"Il vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille"

mon copain mixe les deux, et pas dans le bon sens.

À nos 15 secondes de vie intime.

Depuis maintenant 1 an mon sexe ne me sert plus qu'à uriner.

Faites des gosses qu'ils disaient...

Hier, alors qu'il s'introduisait en moi en levrette, mon copain a crié :
"VOILA COMMENT ON FAIT LE TROU DANS LE DOONUTS"

Il regarde vraiment trop la télé...

Ce soir, repas avec mon chéri et ses parents.

Je prends le tube de mayonnaise et l'agite.
Le capuchon s'est ouvert et la mayo m'a éclaboussé sur la tête et cheveux.

Mon copain : "Tiens, ça me rappelle hier soir !".

Si quelqu'un voit passer ma dignité.