En voyage avec ma copine à l’étranger, nous dormons en auberge de jeunesse.
Nous sommes donc en dortoir, pour autant, les deux personnes qui sont arrivées séparément il y a trois heures sont entrain de conclure, là, au dessus de ma tête.

Pour ma copine et moi qui dormons sur un lit séparés depuis plusieurs nuits.

Le plafond de mon copain est absolument magnifique, il y a des détails remarquable sur la tapisserie...

Putain...

Je suis flic.

Hier, en rentrant de boite, la fille avec qui j'étais a enlevé mon caleçon et crié :
"RAS" avant de s'effondrer de rire.

Tuez moi.

Cette nuit j'ai sucé mon copain.
Il ne m'a pas prévenu et a ejaculé dans ma bouche.
J'ai trouvé ça tellement infect que j'ai courru cracher dans le lavabo de la salle de bain.
En me pressant j'ai cogné mes orteils dans le bas de la porte, et j'ai hurlé de douleur.

Bilan : Beaux parents réveillés, tâches de sperme sur le sol à justifier, un orteil fracturé.

Quand, en rentrant de soirée, ton maris depuis 3 ans, ivre mort, te dit pendant l'acte :
"T'aurais pas pris du poids toi? J'ai l'impression de faire l'amour à ma femme!"

Nouveau record ! 27 !!!

Le nombre de fois d'affilé où mon copain a refusé qu'on fasse l'amour car il est "trop fatigué".

Mon copain, passionné de faune, a pour habitude d'imiter différents animaux.
Aujourd'hui, à table, mes amis et moi lui demandons d'imiter la biche, qu'il imite tout particulièrement bien.
Après son refus catégorique, il a ajouté :
"Ben fais la pute au lit d'abord, après on verra !"

Ce soir, ma copine depuis 3 ans s'est découverte femme fontaine.
Seule, en se masturbant avec son gode.

Pour ma fierté.

Ma copine m'encourage à me faire régulièrement des plaisirs solitaires car, je cite :
"Au moins j'ai pas à faire le travail moi !"

Message reçu.

Ce matin, j'ai essayé de me souvenir de la date du dernier ébat que j'ai eu avec ma femme.
Je n'ai toujours pas réussi.