Ce soir, en revenant de soirée avec un mec les choses s'emballes et nous nous retrouvons nus.
Quand il a vu ma chatte, il a explosé de rire en disant : "On dirait un putain de big mac !"

À moi et mes lèvres boursouflées.

Soirée romantique avec ma copine.
On boit un peu, et puis elle me propose de faire un jeu :
"Le karaoké sexuel."

Bref, me voila en train de me faire branler sur du Claude François, "Cette année laaaaaaa."
Impossible de rester dur.

Ce matin, en allant à la boite aux lettres, je tombe sur mon chat en pleine action.
Lorsqu'il m'a vu, il s'est figé, en positions "levrette", et m'a lancé un "Shiiiiiiiii !" plein de haine en me fixant.

Bref, j'ai un peu l'impression que c'est le monde à l'envers.

#NSF

Je suis étudiant en droit.

Ma copine a plusieurs raisons pour refuser, trop souvent, de faire l'amour: Fatigue, courbatures, mal au ventre, pas envie...

Alors j'entreprends une grève du sexe pour lui faire comprendre ce que c'est que d'avoir à moi-seul les pouvoirs exécutif, législatif et judiciaire dans notre couple.
À mes testicules plus lourdes que le Code civil.

#NSF

À ce jour, la seule fille avec qui j'ai eu un rapport est devenue lesbienne un mois après.

R.I.P

Hier soir, soirée en amoureux avec mon copain. Nous regardons le film "jeux d'enfants".
À un moment, nous commençons à nous chauffer, et je lui lance avec un regard langoureux comme dans le film "Aime moi!"

Il m'a répondu le plus calmement du monde :
"Arrête avec tes conneries et tourne toi!"

Hier soir, j'ai envoyé un sms à ma copine en lui disant que j'avais envie d'elle.

Elle m'a demandé si le message lui été bien destiné.

Mes condoléances à ma sexualité.

Je suis cuisinier.
Ce soir, j'explique à ma copine qu'aujourd'hui, j'ai fais du homard, et que la queue est comestible, comme la mienne.

Fière de mon invitation subtile, je me suis tout de suite calmé lorsqu'elle m'a répondu :
"Oui mais il n'y a quasiment rien à manger, comme la tienne."

Imaginez : vous êtes en plein acte avec votre nouvelle copine quelque peu bruyante.

Et d'un coup vous entendez le voisin crier de l'autre côté du mur :

"Ah mais je la reconnais ! C'est Mathilde !"

Qui est Mathilde ? Ma copine.
Qui est le voisin ? Son père.

Drôle de manière de reconnaître sa fille.

Il y a quelques mois, ma petite sœur a demandé devant mes parents pourquoi ma poubelle était toujours remplie de sopalin alors qu'on est en été et qu'il fait chaud.
Mon père à répondu :

"Parce qu'il n'a pas encore trouvé une fille pour l'aider à se moucher."

Le malaise.