Ce soir, mon copain a mis plus de temps à enfiler le préservatif qu'à me faire l'amour.

Non non, il n'a pas galéré à mettre le préservatif...

#NSF

Hier soir, m'apprêtant à faire l'amour avec ma copine, je sors ma boîte de préservatifs king size fraîchement achetés.

Elle s'est emparée de la boite avant de me dire sereinement :
"Attends, j'en ai à ta taille dans mon sac si tu veux!"

RIP ma virilité.

C'est officiel, James Bond a couché plus de fois en un film que moi dans toute ma vie.

J'ai 34 ans, et je ne suis pas du tout fan de ce film.

Soirée sympa chez des potes quand arrive la fille qui me plaît depuis des mois, dont je me suis récemment rapproché, et avec qui je compte bien passer à l'action.

À ma gueule lorsqu'elle m'a présenté comme son frère à un mec qui est venu lui proposer de danser alors que l'on parlais.

Ce soir, en plein ébat, je demande à mon amour à quoi il pense pour se retenir de jouir.

"Rien, je te regarde."

Quand ton plan cul est surnommé "l'homme inaccessible" et que la seule chose inaccessible avec lui c'est mon orgasme.

La dernière fois que mon copain a fini dans mon vagin, il m'a mis une fessée et a ajouté fier de lui :
"C'est bon, il n'y a plus qu'à mettre au four !"

Hier, je dis que j'ai mes règles à mon mec (ça fait un moment qu'on a rien fait tous les deux).
Je m'attendais à ce que ça l'agace un peu.

En effet, il a réagit :
"Ferme un peu plus ta gueule, et ouvre un peu plus tes cuisses."

Ce soir, j'ai proposé à ma copine de faire l'amour.

C'est alors qu'elle s'est lancé dans une longue discussion sur ses pertes vaginales.
Rouges, blanches, roses, marron, un véritable arc-en-ciel...

Bref, elle est très forte.

Hier soirée torride avec ma nouvelle copine chez ses parents.

En pleine levrette, vers 2h du matin, son petit frère rentre dans la chambre, me regarde droit dans les yeux, et lance :
« C'est 20€, ou je dis à mon père que tu fais l'amour à Charlotte ! »

Comment perdre son érection, et 20€.