Après m’être cassé la jambe et donc quelques mois d'inactivité sportive, j’avais perdu de la masse musculaire.

Aujourd’hui ma copine m’a froidement dit " On recommencera à faire l'amour quand tu auras a nouveau des abdos ! »

Avec ma copine on pratique :
- le missionnaire
- la levrette
- l'andromaque
- le lotus
- la sodomie

On le fait dans :
- le jardin
- la cuisine
- la chambre
- la douche
- le salon

Putain, qu'est-ce que je peux raconter comme conneries les rares moments où ma main droite est disponible pour écrire.

Après toutes ces années a être précoce, il y a enfin du changement !

Aujourd'hui je suis devenu impuissant.

Il y a les Hétérosexuels, Il y a les Homosexuels, Il y a les Bisexuels, et puis il y a moi, solosexuel...

Chaque fois que je me vante de la progression de mes capacités intellectuelles, mon copain lance que c'est depuis j'avale son sperme.

Record du monde du beauf ?

Ce soir, moment intime avec mon copain, il m’avoue un de ces fantasmes : là branlette espagnole.

Tentée, je lui répond « pourquoi pas ».

Il a regardé mes seins, m'a regardé, puis a fondu en larmes.

Big up à mon bonnet A.

Mon homme m'engueule quand je pisse sous la douche, mais me réclame une golden shower au lit.

Logique quand tu nous tiens.

Hier petit camping avec ma chérie.

Je me réveille avec une sensation d'hématome dans le penis, mais rien d'extrêmement gênant.

Je vous laisse imaginer nos têtes quand une jolie bulle de sang a gonflé en vitesse lumière sur mon gland durant une fellation.
L'infirmier du SAMU a rigolé et le médecin n'avait jamais entendu une telle histoire.

À ma crise de panique et à mon penis en PLS.

Soirée improvisée avec mon plan cul, nous ne savions pas où aller alors nous avons pris un hôtel type "dernière minute".
Vous savez les hôtels avec juste un lavabo et un lit.

Alors qu'elle me faisait une gâterie, je me suis mis a saigné du nez très abondamment.
Nu, il était impossible pour moi de bouger en plus du fait que j'allais tué la moquette de tout l'hôtel.

Je me met sur le lavabo, et madame (à moitié nu elle aussi) cours aux toilettes publiques en dehors de la chambre pour me prendre du papier.

Elle n'avait pas pensé à prendre le code de la chambre et le lavabo était à l'autre bout de la porte qu'elle frappait.

Avec tout ce bruit, vous vous imaginez bien que la chambre d'en face a ouvert la porte au même moment que moi.
Je vous laisse imaginer la scène et notre honte

Comment on appelle ça déjà ?
Un combo ?

Je sors avec une fille depuis peu.
L'autre jour chez elle, on passe à l'action dans sa chambre.

C’était sans compter sur le commentaire de son petit frère de 9 ans au repas en famille du soir :
« En science ils ont dit qu'il faut mettre le zizi dans la zezette pour faire un enfant. Mais Maëlle elle a pas compris, elle l'a mis dans la bouche hihi ! »

On ne sait toujours pas comment il nous a surpris, mais au moins on sait que c'était pendant les préli...