Ce matin, chaude, je demande à mon copain pourquoi nous n'avons jamais fait l'amour sur l’évier ? Et lui propose naturellement d'essayer.

Il m'a regardé, désœuvré, et m'a dit en touchant mon ventre d'un geste méprisant :
"C'est ça, comme ça on casse l'évier !"

Je crois qu'il est temps de faire un régime.

À la #3425:
Ça fait tellement longtemps qu'on ne m'a plus sucé quelle pourrait même utiliser une pelle, ça ne me dérangerait pas.

En vacances chez ma grand-mère qui vit dans un coin recule en campagne, je reçois un sms de ma copine qui se dit enfin prête a passer à l'acte après un an et demi de relation. Quelle était la probabilité que ma voiture ne démarre pas ?

Remarquez c'est pas grave, ma grand-mère me propose "une partie de Scrabble en attendant le garagiste".
C'est justement ce dont j'avais envie...

Mon copain était un coup d'enfer, jusqu'à ce qu'il devienne précoce parce que, je cite "il n'a plus la volonté de me donner du plaisir".

Mon copain et moi, seuls dans ma maison.
Maison comportant :
- 4 chambres
- 2 salles de bain une avec baignoire, l'autre avec douche.
- Une salle à manger avec une énorme table en bois.
- Un canapé de ouf.
- Un plan de travail gigantesque.

Et mon mec qui me prend en missionnaire dans mon lit une place.

Hier soir, alors que j'explique à ma fille de 5 ans qu'un bébé reste 9 mois dans le ventre de sa maman, celle ci me répond :
"Ça met beaucoup de temps quand même pour faire un bébé!"

C'était sans compter sur la réponse de sa maman, ma femme aimante et attentionnée :
"Non ma chérie, pour papa ça prend 2 minutes 30 grand maximum. C'est pour maman après que c'est plus long."

Après nos ébats, je sors du lit afin d'aller me chercher une culotte et pour que mon chéri puisse enlever le préservatif. Après 5 bonnes minutes, je le rejoins, mais Monsieur tenait le préservatif dans sa main et le fixait. Je lui demande alors pourquoi.
Sa réponse ? "C'EST L'HISTOIRE DE LA VIIIIIIIE !!!"

À nous, grands fans de Disney, notre fou rire, et ce gamin (que j'aime).

Pour prendre mon pieds au lit, je dois littéralement me faire démonter.

Mon nouveau copain me parle de "Planter la petite graine délicatement."

Ce soir, je veux faire une fellation à mon copain dans la voiture.

Au moment où j'entamais la chose, la radio passe : "tchoin tchoin tchoin".
À ce fou rire.

10 centimètres.
10 secondes.

Rien à ajouter.