Ce matin, j'ai découvert un gode tout neuf et encore dans son emballage dans les affaires de mon copain.
Comme mon anniversaire était dans deux jours, je l'ai reposé et je me suis douté que c'était mon cadeau.

Il m'a offert des vetements. Juste des vetements...

Hier soir, moment chaud avec mon amoureuse.
On commence, je descends pour lui faire un "bisou magique" quand elle me sort :
"Profites en vite, à partir de demain faudra aimer le steak tartare si tu vois ce que je veux dire".

Devenir Vegan.

Ce jour est un grand jour!
Enfin, notre couple passe un cap' !
J'ai eu la conviction que nous étions unis jusqu'à la mort lorsque j'ai reçu son sms :

"Ce soir tu peux venir me tasser l'purin!"

Au tact, disparu à jamais.

Aujourd'hui, j'ai appris que ma petite amie était constipée.

J'aurai aimé l'apprendre dans d'autres circonstances.

Désormais, mon maris ne me propose plus de faire l'amour.
Il regarde sa montre, me regarde, et se met nu.

Mariez-vous, allez y.

Depuis un moment mon copain me réclame de faire un plan à 3, ce que j'ai toujours refusé.
Après une longue réflexion (et surtout pendant un bon câlin bien excitant) j'accepte l'idée.

En lui proposant au milieu de cet ébat, je ne m'attendais pas à ce qu'il me réponde :
"Non mais en fait, on va déjà attendre que tu saches bien le faire à 2 !"

Ah...

Hier soir en plein rapport, mon copain à confondu le tube de lubrifiant avec un tube de crème hydratante.
Non pour le coup ça n'est pas "passé crème".

Alors que nous commençons à faire l'amour sur le canapé avec mon nouveau copain, mes fesses appuient sur la télécommande de la tv et celle ci s'allume sur les simpsons.

15 secondes plus tard, Mr était assis face à l'écran, mort de rire.

Après des mois de négociation, ma copine est enfin d'accord pour essayer la sodomie !

Ah oui, il y a une condition :
Que je demande l'autorisation à son père d'abord.

Après une gâterie intense, le moment du feu d'artifice arrive, monsieur ne maitrise pas, et tout fini dans mon oeil.

À mon incapacité à ne pas exploser de rire quand belle-maman m'a dit en voyant mon oeil tout rouge :
"Oh ma pauvre, tu as une conjonctivite ?"

Et que son père a ricané en lançant :
"Oh non, ça ressemble bien plus à une conjonctibite !"