Les seins de ma copine sont tellement gros qu'elle est obligée de mettre une brassière de sport quand on fait l'amour.

Le truc le plus sexy du monde...

Ce matin avec mon chéri en vacances en gîte avec sa famille, nous faisons notre affaire malgré la forte chaleur.
Notre chambre se trouvant juste sous le toit et le lit sous la mezzanine, monsieur m'a donc fait l'amour, la tête entièrement en dehors de la maison.
Ça aurait pu s'arrêter là, mais le comble fut de l'entendre saluer son petit frère dehors et exploser de rire.

Abattez moi.

Première nuit avec mon nouveau copain.

Après m'avoir titillé le clitoris pendant 6 minutes, il s'est léché les doigts et s'est branlé avant de s'endormir sous mon regard consterné.

Hier soir devant une émission la dessus, je demande à mon compagnon en quel animal il aurait aimé se réincarner s'il en avait eu la possibilité.

"Un morpion, pour pouvoir être souvent dans ta chatte !"

À la poésie et la subtilité de mon copain pour me passer des messages.

Se réveiller à côté de la fille de ses rêves que tu as choppé la nuit dernière en soirée.
La regarder se réveiller.
Lui demander si elle a bien dormi avec un petit sourire.

Voir son visage se déformer lorsqu'elle regarde votre visage.
Et l'entendre dire :
"Putain, faut que j'arrête d'être bourrée en soirée! "

Vouloir mourir.

À la fin de l'année scolaire, j'ai couché avec une de mes élèves de fac avec qui c'était chaud depuis longtemps.
Quand on a eu fini, elle a froncé les sourcils, m'a regardé et à lancé en se rhabillant :

"6/20, il faudra vraiment retravailler tout ça."

L'arroseur arrosé.

#NSF

Ce soir, je ramène un mec de soirée.

Au milieu de l'acte je lui demande de me mettre une fessée.

Il m'a simplement répondu :
"Pas de fesses, pas de fessée."

#NSF

Après midi chaude avec mon copain.
Alors qu'il me caressait, il me demande d'une voix sensuelle si je veux "m'occuper de lui un étage plus bas."

Je n'ai même pas eu le temps de répondre que Siri a enchaîné avec :
"Je n'ai pas compris votre demande ?"

À ce fou rire.

Ce matin, je fais les boutiques avec ma femme.

Dans un magasin, cette dernière se retourne morte de rire et me colle une étiquette sur le pantalon au niveau du sexe.
"Double XS".

Même le vendeur a rigolé.

Alors que j'ai très envie de mon copain, je me mets en levrette et lui demande si ça ne lui donne pas des idées.

Il n'a rien trouve de mieux que de se mettre à côté de moi, de "traire" mes seins, et de me lancer :
"Allez Marguerite, c'est pas le moment de flancher !"

Plus jamais.