En levrette, mon cher partenaire n'arrivant pas à trouver le bon angle pour me pénétrer, je lui demande :
"Mais t'es où?"

Réponse : "Pas là ! Mais t'es pas là mais t'es où? Pas là !..."

Bref comment ne plus avoir envie.

Je suis une femme.

Depuis toujours, je suis sexuellement attirée que par les hommes homosexuels.

Célibataire depuis plus d'un an, limitée à mon sextoy, je suis en manque à un point que vous ne pouvez imaginer.

Ce matin, je reçois un SMS de ma sœur qui "dort" à côté avec son copain:
"Mets des écouteurs et de la musique, très fort stp!"

Tuez moi.

Partie de jambes en l'air plutôt torride avec mon copain, celui ci se lève pour essuyer son engin.
Encore chaude, je commence à le caresser à nouveau.

Il a collé le mouchoir avec lequel il s'essuyait sur son gland et agité son sexe en criant "Drapeau blanc chérie !!" avant de s'affaler dans le lit.

Hier soir, moment intime avec ma copine.
Après l'acte, je lui fait remarquer la mauvaise odeur venant de ses parties depuis quelques jours, pour l'inciter à mieux se laver.
Sa réponse ?

"Si on appelle ça une moule c'est parce que ça sent la marée."

J'étais pas préparé à ça.

Mon père tient un Kebab.
Il y a quelque jours, il est rentré dans ma chambre alors que ma copine me faisait une gâterie. À notre grande surprise il ne nous en a pas trop parlé.

Hier, il a dit à ma copine :
"Emilie, je ne te demande pas, pour toi c'est sauce blanche." avant d'exploser de rire tout seul derrière son comptoir.

À ce malaise.

Hier, alors qu'on faisait l'amour avec mon copain, dans un moment de tendresse, je lui ai demandé comment il voudrait appeler notre bébé si on en avait un.

Il m'a mis une fessée en répondant :
"Avortement"

#NSF

Première fois avec mon copain.
Premier pet vaginal.
Première phrase depuis le début de l’ébat :

"T’inquiètes, c'est normal, je l'ai vu dans south park!"

Ne t’inquiètes pas chéri c'est pour ça que je t'aime.

Pour la saint Valentin je suis en examens blancs toute la semaine, et ma copine a ses règles.

Qui dis mieux ?

Hier soir, curieuse, je demande à mon cheri si ma mouille n'a pas trop mauvais goût.

Sa douce reponse ne s'est pas faite attendre.
"Non ça va, vu que tu ne manges pas de viande, ça ressemble à de la soupe de légumes!"