J'exige toujours que mon copain mette un préservatif pour éviter les désagréments de l'éjaculation lorsqu'on pratique la sodomie.

À la fin de l'acte, il se retire et me dit niaisement qu'il croit qu'il a perdu quelque chose.

Je vous laisse deviner ce qu'il a perdu, et le lieu où il l'a perdu.

Rentrer du boulot et voir sa copine passer l'aspirateur en tenue de soubrette ultra sexy : Check.

Qu'elle me dise de m'allonger pour une petite gâterie : Check.

La voir te coller l'aspirateur entre les cuisses et repartir hilare... Check...

En pleine levrette, je sens l'orgasme monter, et alors que je commence à jouir je sens une douleur affreuse dans mon dos !

À mon copain qui à choisis pile ce moment pour me percer un bouton.

Dimanche, je fête mon anniversaire avec ma famille et ma copine.
J'ouvre un paquet : "Comment retarder l'éjaculation en 10 leçons." sous le regard narquois de toute ma famille.

K.O au premier round.
Joyeux anniversaire à moi.

Ce soir, seule chez moi, j’entame une partie avec mes doigts devant un porno car mon copain a refusé de venir, il était "fatigué."

Devinez à quel moment il m'a envoyé un long pavé, cachant la vidéo sur mon téléphone, pour me parler du fait qu'il comptait s'inscrire à un club de pêche.

Cela fait quelque semaines que mon copain et moi sommes en couple et nous ne l'avons pas encore fait.
Avec lui, je dors chaque fois avec un short et un débardeur car j'ai toujours un peu froid.

À mon copain qui a laissé le chauffage au maximum durant deux jours jusqu'à mon arrivée chez lui ce week end.
Il faisait littéralement 29 degrés dans la chambre...

Hier soir je suis invité chez des amis pour une soirée.
Nous ne sommes pas beaucoup mais l'alcool coule à flot et une fille plutôt canon me fait du rentre dedans.

On s'arrange donc pour dormir ensemble. On se chauffe, on commence à faire notre petite affaire puis en plein milieu madame s'arrête net se met à pleurer et me dit
" Je crois que je suis lesbienne.. "

À mon ego qui en a pris un coup.

Ce soir, je rejoins mon chéri après une longue journée.

Je l'ai surpris dans le noir, totalement nu, en train de projeter l'ombre de sa queue sur le mur façon Batman à l'aide de sa mini lampe torche.

Quand j'ai explosé de rire, il m'a regardé très sérieusement et a dit :
"Il faut que je vide les Batburnes !"

Est ce qu'on peut dire qu'il a utilisé son Joker pour baiser ?

Je vais très souvent à la salle de musculation.

Hier soir, alors qu'on finissait de faire l'amour, ma femme m'a lancé en soupirant :
"Si seulement ta queue pouvait pousser de la fonte elle aussi !"

Cette nuit j'ai fait le sam.
Aucune goutte d'alcool absorbée, j'ai raccompagné ma meuf chez ses parents, en prévisions d'une nuit chaude.

En reculant dans l'allée, j'ai arraché toute l'aile de beau papa.

J'aurais préféré être bourré.