Ce moment magique où même dans tes rêves érotiques, ton partenaire est précoce et finit avant même d'être rentré.

Sortant des toilettes en caleçon, je vais dans la chambre de ma copine et je croise ma belle-mère écroulée de rire en me voyant.

J'ai compris très vite que j avait oublié de fermer les boutons de mon caleçon.

Bref, ma copine à la vagin tellement large que je pourrait jouer à shifumi en elle pendant les préliminaires.

La dernière fois que j'ai pénètré dans une femme c'était il y a 16 mois en visit't New York.

Merci à la statute de la liberté.

C'est ramadan.
Pas besoin d'en dire plus.

Nouvel an chez une amie avec une des fille qui me plait.
J'arrive en avance pour aider à préparer et donc, une fois fini, on vas tous se préparer dans des chambres mecs et filles respectivement séparés.

Sauf moi ! Je devais préparer la musique sur l'ordi de l'hôte et j’étais dans la chambres des filles.
Oh bonheur, elles se changent devant moi, j'étais aux anges, prenant ça pour une invitation, jusqu'à ce que l'une d'entre elles fasse remarquer ma présence.

Elles se sont toutes mises d'accord : "C'est pas grave, Jason c'est comme une copine"

Si vous retrouvez une paires de couilles, il y a des chances pour que ce soit les miennes.

Hier soir, j'ai craqué et j'ai trompé mon mec avec mon ex copain.

Aujourd'hui, il a envoyé un message à mon mec actuel :
"Alors, elle a quel goût ma bite ?"

Moralité : Ne pas tromper son copain.

#NSF

Hier soir, je ramène un mec de soirée plutôt cool.

On commence à passer à l'action, je descends lui faire une fellation, et alors que j'ai déjà fait quelques allers retours, je m'arrête pour retirer un poil sur ma langue.

Il m'a mis un petit coup de sexe sur le visage en lâchant :
"Ben alors ma grosse, on fait la fine bouche ?!"

Plus jamais.

Mon nouveau mec est un ninja.
Je ne sens rien.
Je n'entend rien.

NINJA

Depuis 15 ans que nous sommes mariés, ma femme a toujours une bonne excuse pour botter en touche lorsque j'ai envie de m'amuser avec elle.

Si bien, qu'avec mes amis, on s'amuse à pronostiquer l'excuse qu'elle va utiliser en prenant des paris en ligne.
Dites vous que ça va tellement loin qu'on joue même de l'argent.

Hier, un de mes potes à remporté le plus gros pactole qu'on ai jamais eu à mettre sur la table. Il avait parié qu'elle utiliserait un truc complètement improbable. Et elle l'a fait.

Elle m'a sorti, très sérieusement :
"Chéri ce soir ça ne va pas être possible... j'ai croisé un collègue qui revenait de Chine et je me sens fatiguée depuis. Je me demande si je n'ai pas le coronavirus. C'est pour ton bien aussi."

Qui dit mieux ?