Ce qui m'excite le plus dans le sexe c'est la spontanéité, que rien ne soit prévu.

Le seul moyen pour faire l'amour avec ma copine c'est d'être dans un lit sous une couette, juste avant d'aller dormir et dans le noir.
Enfin ça c'est quand elle ne prend pas son doudou en disant "allé au dodo!" comme depuis 2 mois.

Achevez moi.

Bref, mon copain est aussi doué au lit qu'à l'école.
Il a 3 de moyenne générale.

Je pratique la musculation et j'envisage de faire une sèche afin de faire ressortir la petite veine du biceps.

Ce soir, dans la douche, je remarque que les veines de mon penis sont plus marquées qu'habituellement.
Je photographie donc tout ça fièrement pour l'envoyer à ma copine avec le commentaire suivant:
"Pas besoin de sèche finalement!"

La reponse de ma copine ?
"Ouais, fais plutôt une prise de masse!!"

"Chéri, on va voir le nouveau X-men ?"

"Pourquoi faire ? Je suis un X-men, et tu ne l'a jamais remarqué ;)"

"Effectivement professeur Xavier, j'aurais du m'en douter depuis le début, vu votre "activité" sous la ceinture..."

À mon impuissance et mon égo.

Ce soir, alors qu'une énorme envie nous vient avec ma copine et que nous habitons loin l'un de l'autre, on se dit qu'un FaceTime un peu "hot" ne nous ferait pas de mal.

Je me déshabille entièrement avant de l'appeler pour qu'elle me voit directement nu avec une érection, en mode "surprise". Bref, tout est prêt.

Elle décroche.. Ah non, c'est son petit frère qui voulait me dire bonjour.

À mon érection qui n'existe plus.

Hier soir, première fois que j'avais un rapport.

Première fois aussi que je prenais une pilule du lendemain.

Big up à la solidité du plastique.

Pendant mes vacances, mon père est venu chez moi nourrir mes chats.
Mes chats adorent ouvrir les tiroirs et sortir tout ce qu'il y a à l'intérieur.

En revenant, j'ai retrouvé tous mes godes par terre, au milieu du salon...

Depuis, mon père et moi sommes un peu gênés dans les repas de famille.

Ce soir, j'ai appris que je n'aurais jamais de cunni de la part de mon copain car je cite :
"Il y a trop de bactéries, je ne mets pas ma langue là dedans."

À toute mes NSF.

J'étais ravi quand ma copine me disait que j'étais celui qui utilisait le mieux ses doigts de tous ses ex.
Seulement depuis quelques temps, madame n'a plus de libido...

Je viens de découvrir que la raison s'appelle Driss, celui qui utilise le mieux sa bite de tous ses ex.

Hier soir, j'ai surpris mon chéri en visio avec une fille.
C'était déjà dur à voir.

Maintenant imaginez mon blocage quand j'ai vu qu'il était littéralement en train de s'enfoncer mon plus gros gode.