Ce soir, comme très souvent, mon copain n'arrive pas à bander.
Me posant des questions depuis longtemps, je fini par lui demander une explication :
"Désolé, c'est pas que je ne veux pas, mais tu pues tellement des pieds que je n'arrive pas à bander."

Je suis dans la chambre avec mon homme.
Tout se passe merveilleusement bien.
On se chauffe, on se caresse.

Puis viens le moment tant attendu. Ça y'est je le sens venir ! Mon premier orgasme !
Oui ! Oui ! Oui !

.....

Ah non, c'était juste un pet.

À mon copain maniaque, qui, dès qu'il se rend compte que j'ai mouillé sur ses doigts, doit se désinfecter au gel anti-bacterien.

À mes ébats faits de "pauses désinfectant".

Hier soir, le mec que j ai ramené de boite chez moi a remarqué que j'avais la playstation 4 avec GTA V en entrant dans l'appart.
Il a geeké dessus toute la nuit avant de s'endormir et ne m'a jamais touché.

#prayforme

Il y a 6 mois, lors d'une soirée arrosée,je racontais à ma sœur que j'étais vraiment insatisfaite au lit car mon homme était soit impuissant, soit précoce.

Sa réponse entre deux verres ?
''C'est bizarre, je n'ai jamais eu ce genre de problème avec lui !"

#NSF

Ce matin, en plein câlin avec ma chérie, tout se passe super bien.
Au moment de venir, ça s'annonce vraiment puissant.

Jusqu'au moment où notre fille de 4 ans vient tambouriner à la porte en criant "Hey papa, il y a des grincements bizarres !"

Aaah les joies d'être parents...

Hier soir, première fois avec ma copine.
Quand je l'ai pénétré, elle a explosée de rire.
Je lui ai alors lancé :

- "Moi aussi j'ai le stress qui retombe !"
- "Non c'est pas ça, ça chatouille ! Hihi !"

NB : Tirer ma queue tous les soirs pour l'agrandir.

A ma gueule quand, après l'acte, mon coup d'un soir m'a sorti mots pour mots et dans le plus grand des calmes :

"Heureusement que j'aime la levrette, parce que de face tu piques les yeux."

Ma copine a des rondeurs. Même si j'adore ses formes, j'aime quand-même la taquiner à propos de ça.
Hier alors qu'on dormait chez des amis après un anniversaire, je lui lance qu'après les 2 parts de gâteau qu'elle a mangé j'espère qu'elle n'a pas trop grossi pour entrer dans le sac de couchage.

Je ne m'attendais pas à ce qu'elle me réponde :
« T'inquiètes, c’est pas ta petite queue qui va prendre de la place. »

Toute la pièce a gloussé.

Hier soir, ma copine et moi rentrions de soirée.
Avant d'arriver, nous avons eu l'idée originale de faire l'amour dehors, dans un petit parc près de la maison.

Le lendemain, en allant prendre le bus, passant a coté du fameux parc, un clochard nous lance mort de rire :

"Encore vous !? Tant mieux j'ai pas eu le temps de vous remercier pour le spectacle."