Je peux vous dire que doigter une fille n'est pas toujours drôle...
Surtout quand c'est pour aller chercher la capote qui a glissé dans l'action.

Un gros big-up à toi pilule du lendemain !

Alors que ma copine suçait son pouce sur le canapé, je lui dis pour l'exciter :
"Fais comme si tu suçais ma queue !"

Elle s'est mise à sucer son petit doigt...

Ce matin, comme tous les matins, je réveille ma copine en me frottant à elle.

Je ne la sens pas bouger, donc je commence à la secouer lorsqu'elle me dit :
«Arrête seb, pas ce matin.»

Je m'appelle Alexis et ça va faire deux ans que l'on est ensemble.

Ce soir, alors que je jouais avec mon téléphone, mon copain a décidé, pour qu'on passe à l'acte, de me déconcentrer en faisant l'helicobite sur la musique de pirate des caraïbes.

Il a réussi.

J'ai flashé sur un gars qui habite de l'autre côté de l'océan.
Maintenant que j'ai couché avec lui, je suis en mesure de lui mettre une note : 20.
C'est à dire 4x5 :
- 5 mois à attendre pour le voir
- 5 mille km de distance
- 5 cm au lit
- 5 secondes

Probabilité pour qu'une ex vous propose un plan a trois ? Faible.

Alors imaginez la probabilité pour que mon ex me propose un plan à trois avec son nouveau mec pour qu'il m'apprenne comment faire jouir une fille..

Hier, je suis allé chez le dentiste pour me faire arracher les dents de sagesse et mon copain m'a accompagné.
À la fin, le dentiste m'a dit : Bain de bouche 2 a 3 fois par jour.

Mon copain s'est levé et a crié "Victoiiiiiiiiiiiiiire !!"

À la 6952 :
Pour ma part c'est le "lardon".

Restons solidaires.

Vouloir faire une surprise à sa copine en achetant un préservatif en forme d'éléphant.
L'attendre dans sa chambre, le fameux préservatif enfilé, et se retourner brusquement en entendant la porte s'ouvrir.

Se retrouver face à son père littéralement explosé de rire.

Hier soir, je rentre de soirée avec un mec qui m'intéressait beaucoup.
Je commence à le sucer et celui ci me sort paniqué :
"Attends ! Je crois que je suis gay !"