Ce soir, après avoir fait nos affaires avec mon sexfiend, celui-ci décide précipitamment d'enlever la capote de son engin en se levant (j'étais toujours allongé sur le lit, à côté)
Suite à une maladresse de sa part, celle-ci a malencontreusement été projetée sur mon visage ainsi que tout son contenu.

Comment vous dire que pour ma première fois j'en ai pris pleins la vue.

Le chien est le meilleur ami de l'Homme...

Dites ça à mon plan Q qui s'est fait charger par mon labrador qui a cru que je me faisais agresser lorsqu'il m'a entendu crier pendant l'orgasme.

Ce soir, j'ai dit à mon copain que j'acceptai d'avaler si, et seulement si, je pouvais lui rouler une pelle juste après.

Il a accepté tout content...

Ma femme est partie en week-end avec ses copines, n'ayant pas fait l'amour depuis 3 semaines, elle sait très bien mes intentions et elle a prit soin d'écrire sur chaque boîte de mouchoirs "Bonne branlette chéri, penses à moi quand même".

Je fais souvent du VTT.
Hier, alors que j'arrive dans une clairière, je tombe nez à nez avec un couple en pleine levrette déchaînée.

Abasourdis, je n'ai pas vu les barbelés au sol devant moi.

J'ai donc du réparer ma crevaison à 15 m des deux amoureux qui se rhabillaient, dégoûtés.

Nsf à eux.

Mon copain est juste TROP membré, ce qui fait que j'ai des douleurs pendant l'acte.

J'ai fini par lui demandé si il avait le même problème avec ses exs.
- Oui. Mon ex a voulu baiser jusqu’à ce qu'elle n'ait plus mal.
- Et ça a marché ?
- Du tout.

En PLS.

Bob Marley n'a prévenu personne du fait que sa sainte beuh ne desséchait pas que la bouche.

"Get up, stand up" évoquait probablement sa béquille sévère du soir au matin...

Ce soir je suis posé avec mon copain.
Tout ce passe bien, jusqu'à l'heure du foot.
Amatrice de foot mais surtout de sexe, je regarde le match avec lui et tente quelques approches en même temps...
Jusqu'à ce qu'il me dise "Toi tu me donne pas envie, mais Benzema là je lui fais tout ce qu'il veut".

Ce matin, on parle des élections avec ma copine.

Elle me dit qu'elle aimerait voter pour un président qui soit différent.
Pour rire, je lui propose alors de voter pour ma bite.

"Ah non, les nains on a déjà donné avec sarkozy !"

Je vais aller m'allonger sur l'autoroute.

Hier je rentre de soirée avec un mec.
Sur le chemin du retour, alors qu'on allait arriver, il marchait lentement, alors je lui demande si quelque chose ne va pas.

"Je suis désolé, je galère à porter le poids de mes couilles. Ça va être une vidange exceptionnelle ce soir, j'espère ta petite bouée de sauvetage suffira."

Il a dormi sur le canapé.