Je suis bi et après 2 ans à batifoler à droite et à gauche je me pause avec une fille géniale.

Jour de rencontre des beaux-parents.
J'ai le plaisir de vous annoncer que je viens de retrouver la femme mature avec qui j'ai couché pendant 1 semaine où son mari était absent, et le mec que j'ai initié au sexe entre hommes dans le dos de sa femme.

Au repas le plus long de ma vie et au leur aussi car ils m'ont tous les deux reconnus...

Mon copain est parfait : élégant, mignon, intelligent, drôle, parfait au lit. Et depuis hier apparemment gay...

.

Cette nuit, alors que nous terminons notre affaire, exténué, je jette le préservatif plein au sol pour m'effondrer et dormir.

Le lendemain, le préservatif n'est plus dans la chambre et mon chien est malade.
Allez expliquer à vos parents pourquoi il y a un préservatif dans le vomis du chien.

Je fais 1m92, ma copine 1m60 et je ne peux pas la toucher parce que selon elle : "ça fait pédophile".

Ce soir, en boite, je croise mon pote avec une fille. Je m'arrête alors avec eux, puis mon pote se barre et je me retrouve avec cette fille qui me fait du rentre dedans.
Très rapidement, on en vient à s'embrasser, et même à se rouler des gros patins.

Maintenant imaginez ma gueule quand mon pote, en nous croisant et en me voyant à l'oeuvre, m'a précisé mort de rire au passage que cette même fille venait de le sucer à l'extérieur de la boite quand je l'ai croisé avec lui.

Ce matin, j'ai accompagné ma copine à son rendez-vous chez le gynéco.
Quand celui-ci lui a demandé la fréquence de ses rapports sexuelles, elle lui a répondu "inexistant".

Il m'a alors regardé et a dit : "Ça se voit"

En voyage entre potes au Portugal, lors d'une soirée en discothèque je rencontre une sublime créature qui se montre très vite intéressée par une nuit de folie.

La soirée se passe de mieux en mieux et, passablement éméchés, je lui demande sur le chemin de l'appartement si la toison légendaire des portugaises est réelle:
"Oui, mais ne t'inquiète pas, je préfère me faire un ticket de métro".

Je crois qu'elle a confondu le ticket de métro avec le prospectus du plan des lignes...

Vive la tarte aux poils.

Cela fait quelques temps que je voulais partager ceci, mais mon copain ne voulait pas.

Lors d'un week end au ski, à l'hôtel, ce dernier m'avait menotté au lit en petite nuisette.
Avant de passer à l'acte, monsieur a voulu faire un saut à la salle de bain, et s'est littéralement ramassé la gueule par terre en glissant sur de l'eau.

Maintenant, imaginez moi, dans l’incapacité de me lever ou détacher, constatant que monsieur était assommé par terre.

Ça fait 2 jours que mon copain m'évite un peu, et s'habille avec des cols "hauts".
Intrigué je finis par "inspecter" son cou et je trouve un suçon.

Il m'a répondu qu'il voulait voir si avec l'aspirateur ça faisait pareil que dans la pub SFR.
#vasycheriprendsmoipouruneconne

Un jour, en faisant les courses avec ma copine (d'habitude très prude), celle-ci a pris un tube de chantilly en me regardant très explicitement. Puis elle m'a glissé qu'elle était bien motivée à tester de nouvelles choses.

À ma gueule tous les matin devant ce même tube de chantilly, immobile dans mon frigo depuis presqu'un an.