Mon dernier contact physique avec une femme remonte à une fouille au corps dans un aéroport. Il y a longtemps.

.

Cette nuit, en pleine action, les lattes du lit ont cassées quand j'étais sur mon mari.
Il s'est retrouvé dans le trou laissé par ces lattes manquantes.

L'action était tellement inattendue et soudaine que j'ai eu un fou rire nerveux monstrueux... au point de lui pisser dessus.

À lui, qui s'est fait pisser dessus, le cul enfoncé de 40 cm dans un matelas...

Quoi de pire qu'un plan cul avec un précoce ?
Un plan à trois avec deux précoces.

Hier mon copain est rentré de son week end chez son meilleur ami et on s'était pris la tête.

Donc à peine est-il arrivé que c'est la grosse engueulade, puis explication pour finir par aller sous la douche pour la petite réconciliation (hihi).

Il me met alors dos à lui, et sans réfléchir me met un coup froid et sec. Mais pas dans le bon trou.

J'ai hurlé à la mort, eu un coup de chaud, envie de vomir et suis tombée dans les pommes.

On s'est repris la tête à mon réveil.

J'ai 14 ans, il est exactement 1h06 du matin, et je ne dors pas.

Je ne dors pas car j'ai le bonheur de pouvoir entendre, seul depuis mon lit, les jouissements quasiment simultanés de ma mère et de ma sœur depuis leurs chambres respectives (chacune d'un côté de la mienne) toutes les deux avec leur copain.

Note à moi même : Quitter ce monde.

Avec l'hiver, je me suis inscrite à des séance d'UV pour garder un joli bronzage.

Hier, en missionnaire, j'avais les cheveux ébouriffés devant mon visage, donc je les ai tous poussés de côté sur mon front pour dégager mes yeux.
Tout à coup, mon copain a vraiment fait une sale tête.
Quand je lui ai demandé ce qu'il y avait, il m'a répondu :

"Là j'ai vraiment l'impression de baiser avec Trump."

J'ai peu être un peu trop forcé sur la dernière séance...

Je suis célibataire et hier j'ai reçu une photo aguicheuse d'une fille en petite tenue que je connais.

C'était vraiment cool.
Jusqu'à ce qu'elle m'envoie :

"Désolé, je me suis trompée de destinataire. Mais tu devais t'en douter vu ta gueule ! Lol !"

LOL

Ce matin, ma fille de 8 ans m'a demandé ce que c'était qu'être "prise en leuleu".

Quand je lui ai dis qu'il ne fallait pas écouter les musiques à la radio, mon mari a rigolé et a dit :
"Rien à voir avec les musiques. Maman ne sait pas non plus ce que c'est !"

Avec ma femme, après un câlin torride, nous décidons de faire le second round.
Excitée comme une puce, elle me saute littéralement dessus, avec pour projet de "se la rentrer d'un coup!"

À la tête de l'urgentiste en voyant qu'il est possible de faire un angle droit parfait avec autre chose qu'une équerre.

Quand ta copine te dit qu'elle respecte votre couple grâce à l'extrême force que "créer sa virginité préservée".