Aujourd’hui, de sortie à la piscine avec ma mère et ma copine, je repense au fait que ma copine m’a reproché ces derniers temps de ne plus assez la surprendre.
Au moment de se changer, je pars donc rapidement des douches après avoir dit à ma copine de me rejoindre dans ma cabine, en précisant que je laisserais la porte de celle-ci à peine entre-ouverte.

Je m’assois alors, jambes écartées sur le petit banc de la cabine, entièrement nu, avec un barreau d’enfer pour lui faire l’amour dans la cabine dès qu’elle arrivera.

Bref, il a fallu que ma mère choisisse cette cabine là…

Je travaille aux urgences.

Une femme arrive sur un brancard, âgée de 76 ans, elle a, selon ses dires, "malencontreusement glissé" sur une bouteille en verre de Coca-Cola, qui s'est, toujours "malencontreusement" logé dans son postérieur, entraînant 4 points de sutures...

à elle.

Premier week-end chez nouveau mon copain.

On décide d'immortaliser le moment en le faisant sur une chaise, pour changer.
Quelle était la probabilité pour que l'assise de cette fameuse chaise se casse et que mon copain se retrouve littéralement coincé le cul dans la chaise ?

À notre merveilleux fou rire.

Soirée en boîte où je ramène une fille.

Étant un peu bourrés, on fait un peu de bruit.
L'ambiance monte et on commence les préliminaires sur le canapé, quand soudain la lumière s'allume.

Qui c'était ?
Ma copine qui avait décidé de m'attendre dans ma chambre pour me faire une surprise.
Bref je suis célibataire et j'ai même pas baisé.

Je regardais un film avec mon copain, puis il a commencé à passer sa main entre mes jambes, il l'a retirée et me demandé l'air dépité :

"Pourquoi ça sent le poisson ?"

.

Aujourd'hui avec mon copain, nous avons enfin fait l'amour.
C’était parfait jusqu’à ce qu'il appelle sa mère pour lui dire qu'il venait de faire sa première fois...

Pendant 50 nuances de Grey, dans le cinéma étant dans un coin très sombre et reculé de la salle, j'ai fait une petite ganterie à mon copain.

Tout se passait bien jusqu'à ce qu'un vieux assis sur le côté quelques places derrières lance à haute voix : "Et moi, j'y ai pas droit ?!"

Honte internationale.

Ce soir, je ramène enfin dans mon lit la femme que je courtise depuis des années.

Quand je me suis mis nu, elle a regardé mon sexe avant de lancer :
"T'as eu un problème de croissance ?"

Hier j'ai passé la soirée au poste avec l'amant de ma femme.

Le mec a eu l'audace de me demander de participer à mon cocufiage quand je les ai surpris dans notre chambre.

Hier je fêtais mes 2 ans au resto avec mon petit copain.
C'était parfait, jusqu'à ce qu'il aille aux toilettes, en laissant son portable sur la table.

Au message de "Maxime" disant :
"Trop déçue qu'on puisse pas fêter nos 6 mois ensembles bébé."