Je prends un appart sur mon retour de vacances pour passer une nuit torride avec un mec que je vois pour la deuxième fois (la 1ère fois on avait juste discuté). On passe aux choses sérieuses sauf qu'il évite soigneusement tout contact digital et buccal avec mon sexe. En gros : 0 cunni, pas de caresse ni de doigt.

À la fin je lui demande s'il a un problème avec le fait de toucher une vulve. Il me dit que non mais qu'il n'y voit pas l'intérêt et que ça n'apporte rien à l'acte.

Pour couronner le tout, il s'est cassé juste après avoir joui alors que j'avais loué l'appart exprès pour être avec lui.

Moment coquin sous la douche avec mon copain. Je lui fais une longue gâterie pour qu'il s'occupe aussi de moi après...

Au final : oeil tout rouge quand il a fini sur mon visage sans me prévenir, main brulée par le robinet bouillant que j'ai attrapé en voulant me relever, orgasme jamais arrivé.

Conseil d'amie : ne le faite pas sous la douche.

Après une partie de jambes en l’air torride, mon copain m’annonce qu'il trouve que ma cyprine a le goût d'une bière blonde.

Comment le prendre...?

Ma meilleure amie me présente un très bel homme, prêt à faire connaissance. On se rencontre dans un bar, tout se passe bien alors on va chez lui. On se chauffe et il m'annonce qu'il a un fantasme qui pourrait bien me plaire. Intriguée je lui demande ce qu'il désire. Sa réponse ?

"Fais-moi un cunni sur le nombril".

Même si je me considère plutôt ouverte d'esprit j'ai pas pu m'empêcher de rire quand j'ai compris qu'il voulait que je galoche son nombril. Lui il s'est vexé.
Fin du game.

En pleine fellation ma meuf m'a dit : "Garçon, il arrive quand le supplément chantilly sur mes deux boules de glace ?"

Ça vous est déjà arrivé de tellement rire que vous débandez ? C'est ce qui s'est passé pour nous.

Et ouais du coup elle l'a pas eu sa chantilly.

Ma chienne a mis bas à une portée de six petits border collie il y a deux mois. Les petits sont trop jeunes pour être adoptés, ils sont donc toujours chez moi.

J'avais un rendez-vous avec un mec dans un bar. Il est beau, sympa, bref toutes les conditions étaient réunies pour que l'on finisse à se faire des câlins dans mon lit cette nuit.

Arrivés chez moi, nous trouvons les petits chiots sortis de leur parc. L'un d'entre eux a réussi à monter sur mon lit et à faire ses besoins dessus. J'ai donc passé la soirée à devoir nettoyer le matelas et la literie. Mon date m'a t-il aidé à le faire ? Bien sûr que non, il a préféré jouer avec les chiots. Pire encore, quand j'ai terminé le nettoyage et que je lui ai fait comprendre que j'avais envie de lui il m'a sorti que jouer avec les chiots l'avait trop fatigué et il est parti.

Il y a environ six mois, je retrouve mon plan cul de l’époque chez elle. Tout se passe bien, on commence doucement à se chauffer dans la cuisine, dans le salon, la chambre , la douche... À un moment, en pleine Andromaque, elle décide de retirer la capote. Jusque là tout va bien, des sensations décuplées, un vrai kiff !

Le problème c'est que le préservatif que l’on avait un peu oublié n’était plus par terre. En me retournant j'ai vois son chien me regarder d’un air accusateur, en train de se lécher les babines…

Je ne l’ai plus jamais regardé de la même façon.

Vous voyez cette situation gênante quand vous couchez avec quelqu'un et que la personne se trompe de prénom ? Moi oui.

Sauf que non, il n'a pas dit le prénom de son ex. Encore pire : il a sorti celui de sa soeur.
Sèche

L'autre soir je suis allé à une soirée déguisée avec la famille de ma copine et j'étais déguisé en Mario. Tout allait plutôt bien jusqu'au moment où j'ai eu très envie de pisser.
J'ai demandé à ma copine de me suivre aux toilettes pour m'aider a défaire mon costume.

Une fois que c'est fait, je sors des toilettes et là un policier beauf gueule : "Hé bah alors Super Mario il est pas super efficace ce soir !". Moi je réponds par réflexe : "Normal, j'ai pas le champignon !"

À la rigolade générale et a mon beau père qui m'a hyper mal regardé avec son costume de mafieux prêt a me couper mon champignon à tout instant.

Trois mois de vie commune avec ma copine et toujours aucune trace de levrette.

Mardi soir, elle est très entreprenante et m'en propose une. Je suis aux anges ! Après un aller-retour, des pets de fouf et un bon gros vrai pet, ma copine part en fou-rire et ne s'arrête plus.

Adieu les anges, peut-être à un autre jour...