Avec ma copine, on vient d'emménager ensemble. Nous décidons donc d'inaugurer notre petit nid en faisant l'amour.

Alors que Madame commence à exprimer un certain plaisir, on entend le papy de l'appartement d'à côté taper sur le mur en criant :
"Vas-y gamin ! Fais-la gueuler comme une truie !"

Je crois qu'on va chercher un autre appartement. Sans voisin.

Lors de ma première fois avec mon nouveau copain, on commence tout en douceur quand on entend soudainement :

« Mise tout sur le clito mon grand »
« Deux doigts dans le cul aussi c’est bien »
« Lèche-lui les tétés »

Merci aux meufs de la soirée d’en face, les prochaines réunions de co-pro risquent d’être sympa.

Mon copain rentre dans son pays pendant 3 mois et il me manque.

Pour pimenter un peu les choses je décide de prendre un nude pour la toute première fois de ma vie.
Je prends une photo en dessous et lui envoie.

Il m’a répondu : « Ahahah sérieusement ? » avant de rajouter : « C’est bizarre ahah, bonne nuit ! »

A mon égo

Réveil matinal avec mon copain. La température commence à monter. Au moment de mettre le préservatif : panne pour monsieur.

Compréhensive je le réconforte, mais il n'a pas l'air d'aller mieux. Après quelques instants il me dit ne pas se sentir bien et devinez quoi ? Il m’a vomi dessus.

Belle manière d’apprendre qu’il avait la gastro.

J’ai rencontré un nouveau gars et pour l’occasion j’ai voulu revoir ma garde robe. J’ai dépensé énormément d’argent dans de la lingerie sexy : porte-jarretelles, strings, bas, soutiens-gorge, nuisettes... J'avais prévu de lui en mettre plein la vue !

Sauf qu’avec le temps, j’ai découvert que son fantasme, c’était les filles en débardeurs moulants un peu comme Lara Croft.

Du coup je me retrouve à porter mes vieux débardeurs de collège pour l'exciter et ma lingerie toute neuve prend la poussière.

Je suis une femme à la libido beaucoup trop prononcée. Et autant vous dire que la frustration est plus que présente quand le seul mec qui arrive à me faire jouir est... mon meilleur ami qui habite à plus de 600 kilomètres de chez moi.

Mon orgasme annuel et moi vous souhaitons une bonne soirée !

Petite soirée sympa avec ma copine. Je lui sors le grand jeu : dîner aux chandelles fait-maison, lumière tamisée, bougies parfumées...

Je m'attendais à ce que la soirée se finisse dans notre lit à faire l'amour comme des fous mais à la place ma copine a terminé dans un lit d'hôpital aux urgences à cause d'une sévère indigestion.

La prochaine fois il faudrait que je pense à vérifier les dates de péremption...

Ce soir, petit moment intime avec mon copain !

On s’allonge sur le lit, on se déshabille et on commence à se caresser. Je descends doucement le long de son torse pour lui faire une fellation et profite de la complicité du moment pour lui dire à quel point je l’aime et je suis heureuse avec lui.

Il m’a coupé la parole et m’a dit : "Moins de blabla, plus de glouglou".

Il y a quelques années, je couchais pour la première fois avec mon ex.

Moi qui pensais m’être plutôt bien débrouillé, je me suis fait refroidir très vite par sa remarque : "Merci, grâce à toi je sais que je suis lesbienne."

Je ne m'en suis jamais remis.

Pour la Saint-Valentin, j'avais fait les choses en grand : resto, robe osée, porte-jarretelles, maquillage, épilation, bref j'avais tout prévu pour que ce soit parfait avec mon copain.

Ce que je n'avais pas prévu en revanche, c'était de passer toute la soirée aux urgences à cause d'un coup de sabot dans les dents de la part de mon cheval.

Résultat : dents cassées et lèvre recousue. Soit pas de bisous ni d'alimentation solide

Comment bien pourrir ma soirée.
Merci Olympus.