Faire l'amour avec son homme après 2 semaines sans se voir, c'est bien.

Faire l'amour avec son homme, sans que notre colocataire masculin imite la voix de Marge Simpson en chantant des musiques soviétiques dans la pièce à côté, ça aurait été mieux.

Mon mari doit passer un spermogramme. Pour cela il doit se rendre au labo pour effectuer le recueil de son sperme par masturbation.

Il était très inquiet à l'idée de ne pas réussir à trouver "l'inspiration" devant les magazines pornos. Je décide donc lui faire une petite surprise : je me filme pendant un petit plaisir solitaire avec mon sextoy. Tout se déroule parfaitement jusqu'au moment de l'envoi.

Au lieu d'envoyer la vidéo à "Amour", je l'ai envoyé à "Ambroise". Et Ambroise c'est qui ? Le père de mon mari.

Voyant mes potes et les gens en général s'éclater avec leur copines en ce moment, je dis à la mienne que j'aimerais aussi un petit moment de plaisir.

Sa réponse, avec un grand sourire ?
"Bien sur chéri, tu peux te toucher à côté de moi, ça ne me dérange pas !"

C'est quel level de couple quand ta femme en arrive à dire ça sans même avoir compris que tu lui parlais de faire l'amour ?

En manque car loin de ma copine pendant ce confinement, je décide de me faire plaisir.

Mon père fait de la trompette, alors je profite de sa séance d'entraînement dans la chambre à côté pour aller discrètement sur un site, histoire de trouver un peu d'inspiration pour mon plaisir solitaire.

Au bout d'un moment, je lance une vidéo sans trop faire attention, et m'aperçois très vite qu'il s'agit d'une video homo entre deux mecs.
Alors que j'allais quitter, mon père a lancé depuis la pièce à côté :

"Alors Antoine, tu veux souffler un coup dans la trompette ?"

À ce double coup de "mou" et ce fou rire nerveux.

J'ai rencontré un garçon absolument parfait sur tous les plans.
Mes copines me disent que c'est suspect, et qu'il doit compenser un complexe : en avoir une toute petite.

Après plusieurs discutions intimes, hier, première nuit ensemble.

Il a déballé un engin absolument énorme, et m'a lancé avec un sourire :
"Donc, tu adores la sodomie, c'est bien ça ?"

Ou comment regretter d'avoir cru ses copines et d'avoir trop parlé.

J'ai vu mon copain le soir du 14 juillet.

Moi : "T'as vu j'ai mis ma culotte bleu blanc rouge"

Lui : "Et moi je vais prendre ta Bastille"

Et vive la France...

J’étais en couple avec un gars il y a 2 ans. Tout se passait bien en terme général. Au bout de quelques mois on passe à l’acte.

Rien de mal, jusqu’au jour où en voulant lui faire une fellation, une odeur horrible, je vous jure.

Sans gêne je lui dis, lui demande comment il se lave. Le mec "se rinçait, juste comme ça".

J'en aurais vomi les gars...

Mon petit garçon a invité un camarade à passer l'après-midi à la maison.

Je les entends jouer bruyamment, et c'est en allant vérifier que tout allait bien que je les ai vus faire un "combat d'épées" avec mes "jouets"...

"Regarde maman, ça fait de la lumière et ça bouge !!"

Je file acheter un cadenas.

Soirée en amoureux avec mon copain. On se fait un petit apéro et évidemment les choses ont dérapé.

On aurait pu passer un très bon moment... mais non ! C'était sans compter sur mon copain qui a eu la merveilleuse idée de me mettre une olive, au sens propre.

Si seulement elle était pas au piment...

Alors que je faisais une fellation à mon copain, celui-ci très proche de l’orgasme, sa mère à débarqué dans la chambre sans frapper.

Choquée, elle est restée à la porte, les yeux grand ouverts alors que, incapable de se retenir, monsieur m’a éjaculé au visage.

Bonjour belle-maman !