Hier soir, quand j’ai dit à ma copine qu’elle m’excitait, elle m’a répondu :
« Désolée »

Vie sexuelle sans folie.

Première fois avec ma copine qui était toujours vierge.

Beaucoup pourraient me dire que c'est génial ou même un fantasme.

J'ai changé d'avis après avoir nettoyé son vomi dû a sa première mise en bouche de mon engin....

Ce soir, à peine avais-je passé le palier de chez nous, que mon copain me saute littéralement dessus, déjà nu et en érection.
Au moins ça fait plaisir de voir que je l'attire encore sexuellement, moi qui avais des doutes ces derniers mois car M. ne me touchait presque plus.

On va tout droit dans la chambre et on commence nos affaires, quand j'entends le bruit de la porte d'entrée.
Il ne semble pas réagir, et me dit qu'il n'a rien entendu.

Agacée, je fini par me lever pour regarder à la fenêtre qui donne sur le petit jardin en bas de chez nous.
C'est en regardant une espèce de bombe de 25 ans se rhabiller, que j'ai mieux compris ce qu'il venait de se passer.

Je sors avec ma copine depuis 2 ans maintenant.
Elle est encore vierge car elle tient à le rester jusqu'au mariage.
C'est vraiment dur pour moi, mais je l'accepte.

Hier, j'ai pris mon courage à deux mains, et après avoir dépensé la moitié de mon salaire dans une bague, je lui ai demandé de m'épouser.

"Ah... tu sais, je t'aime beaucoup, mais je tiens à me marier avec l'homme de ma vie."

À mes deux ans d’abstinence, pour rien, et à mon célibat.

Hier, c'était l'anniversaire de mariage de mon homme et moi.

Après un bon diner, M. passe aux toilettes pisser (dans la salle de bain), et va s'allonger sur le lit pour m'attendre pendant que je file à mon tour à la salle de bain mettre la tenue sexy que j'ai achetée pour l'occasion.

En galèrant à enfiler les collants, je glisse sur un liquide par terre et m'éclate la tête contre la baignoire.

Notre soirée d'anniversaire à donc fini aux urgences, en sous vêtements de pute, parce que mon mec pisse toujours à moitié à côté de la cuvette, à 37 ans.
Mariez-vous.

Alors qu'on est chez mes parents pour le week end avec ma copine, on s'accorde un petit moment à deux.

Elle s'occupe de moi, et comme elle adore ça, je m'apprête à finir sur son visage.
Au moment où ça arrive, je lui lance discrètement :
"Y va faire tout noir !!"

À nos têtes quand on a entendu mon père lancer mort de rire :
"Ta gueule !" façon RRRrrrr depuis la pièce à côté.

Avec mon ex, on ne se voyait que le week-end, donc forcément...

Un matin je descends le premier et croise mon beau père.
Il m'a tendu un verre de jus d'orange et lancé :

« Je suis content que tu fasses du bien à ma fille. Mais je serais encore plus content si tu pouvais me laisser dormir... »

Hier soir, tard, alors que j'allais entamer un plaisir solo après une longue journée, la porte de ma chambre s'ouvre d'un coup.

C'était mon père, avec sa nouvelle copine, tous les deux à moitié bourrés.
Quand ils m'ont vu avec mon sopalin et mon ordi dans le lit, mon père a explosé de rire et lancé :

"Voilà Don Juan le grand tombeur en pleine action !"

Se sentir seul, très seul.

Je sors depuis peu avec un nouveau mec, qui est aussi mon premier bon coup.
Je découvre donc pour la première fois de ma vie ce que "prendre son pied" veut dire.
Quel est le problème ?

Je découvre par la même occasion que cela perturbe complètement mon oreille interne, ce qui me fait tourner tête et me donne la sensation d'être complètement bourrée à chaque fois.

Bref, on est obligés de le faire avec une bassine à côté parce que ça se finit en vomi une fois sur deux.

Achevez-moi...

Depuis toujours, j'habite a l'étage chez mon père, et lui au rez de chaussée.

Il y a 4 mois, mon père (qui a quitté ma mère il y a bien longtemps) a pris un paris beauf avec moi :
Si je réussis à ramener et coucher avec 6 filles différentes en 6 mois ici, il me fais don officiellement de l'étage.

Ayant pas mal de timidité et difficultés avec les filles, je me surpasse pour relever le challenge, et fini par inviter une première personne à la maison.

Quand je suis monté avec elle, il a mis le son d'un porno hyper fort sur les enceintes du salon.
Évidemment, la fille a trouvé une excuse et s'est barré en speed.

À mon père mort de rire qui m'a lancé :
"J'ai le droit de faire un peu d'anti-jeu quand même !"