Je viens de constater qu'une magnifique toile d'araignée s'est logée entre ma boite de capotes à côté du mur et ce dernier.

Bref, je pense que je n'ai pas besoin d'en dire plus.

À ce mec qui :
-Te caresse pendant plus d'une heure TOUT ton corps sans RIEN faire.
-Une fois décidé à passer à l'acte, fais du trampoline sur toi en croyant que tu prend ton pied.

Ce soir, première levrette avec mon copain.

C'est lorsque j'ai lâché un énorme pet vaginale que celui ci s'est retiré et m'a dévisagé avant de me demander si je voulait aller aux toilettes.

Comment lui dire ?

Repas de famille. Accompagnée de mon chéri, nous commençons le dessert : Un gâteau accompagné d'une pipette de sirop.

Monsieur a lâché à haute voix sans pression en versant le contenu de la pipette sur le gâteau :

"Ahah, t'as vu chérie, c'est comme quand je t'en fou plein le dos!"

Alors que je m'apprêtais à faire une fellation pour la 1ère fois à mon chéri, il me dit :
"Et ben tu sais choisir les bon jours toi, ça fais 3 jours qu'on m'a coupé l'eau. Autant partir à la pêche aux moules."

Fin du game.

Première nuit avec mon nouveau copain.

Après m'avoir titillé le clitoris pendant 6 minutes, il s'est léché les doigts et s'est branlé avant de s'endormir sous mon regard consterné.

En quatre mots :
Pêche
Hameçon
Testicules
Hôpital

À mes prochaines nuits sans folies.

Comment interpréter la phrase de mon copain se moquant de ma tête en plein ébat :
"C’était mieux avec mon, ex mais avec toi on rigole plus"

Ce soir, chaude comme la braise, j'ai commencé à sucer mon copain.
Il m'a lâché excédé :
"Mais putain j'en ai marre la, fais attention je t'en supplie, tu ferais débander une statue bordel"

Tuez-moi.

À cette fille, qui m'a chauffé toute la soirée jusqu'à ce que je la ramène chez moi plein d'espoir, et que j'apprenne qu'elle n'avait juste pas d’endroit où dormir.
Mode béquille, activé.