Alors que nous étions entrain de regarder un film dans le sous-sol qui est aménagé, nous commençons notre affaire.

Personnellement je suis très expressive, mais heureusement le sous-sol est insonorisé.
Soudain il se retire brusquement et nous voyons la lumière s'allumer dans le couloir. Il s'agissait de ma mère qui était dans la salle voisine.

Le lendemain, espérant qu'elle n'ait rien entendu, elle me lance :
"Il était vraiment très bruyant ce film."

Je suis vétérinaire de garde, je travaille donc de nuit, et mon copain de jour.

Bref, la dernière fois que j'ai eu une pénis en main c'était pour la castration d'un taureau, il y a 2 mois.

Après une soirée bien arrosée chez un ami possédant un trampoline, je décide de chauffer ma copine pour faire l’amour dessus.
Elle accepte trouvant l’idée drôle.

Je ne savais pas qu'il était possible de se "casser le penis".

Chauffer une fille à mort en boite de nuit, la ramener chez elle et lui faire l'amour comme un fou.

Constater au réveil que celle-ci est déjà levée.
L'entendre parler à sa colloc :

"T'es rentrée avec un mec hier, je l'ai entendu parler ? Mais après je n'ai plus entendu aucun bruit alors que tu fais toujours un boucan pas possible normalement ahah."

"Ouais, honnêtement plus nul au lit ça n'existe pas."

J'ai pas pris le temps de déjeuner avant de partir.

Rejoindre sa copine, qui, malgré son extinction de voie, se glisse sous la couette pour te faire une fellation.

Prendre ton pieds, jusqu'à ce qu'elle lance avec la même voix que Johnny "T'aimes ça mon loulou !"

Débander.

Cet après-midi, ma copine vient chez moi.
Allant dans la chambre, je vois par la fenêtre une corde qui pend depuis le toit de l’immeuble.
Sans trop y prêter attention, nous commençons notre affaire.

Au maçon qui est descendu en rappel sur mon balcon en gueulant en espagnol et en nous fixant longuement par la fenêtre.
#MaçonAttaqueEclair

Se faire chauffer par un mec pendant 2 semaines. Qu'il m'ait promis toutes les folies (sur le canapé, la table, partout sauf sur le lit).

Pour au final se retrouver devant lui, impuissant, qui me lance : "tu veux un verre d'eau ?"

Quand ta chérie lance "hummm, ça sens bon le poisson!" juste après avoir retiré son tampon pour passer à l'acte.

Mémorable.

J'ai entendu mes voisins du dessus commencer une partie de jambes en l'air.
J'ai décidé de mettre de la musique pour couvrir le bruit.

Je n'ai pas eu le temps d'ouvrir l'application YouTube.

NSF à elle.

Retour de soirée avec une fille, je commence à la prendre sauvagement, mais madame ne réagit pas.

Je lui lance alors : "Et ben, ma grosse matraque ne te fait pas d'effet !?"

Sa réponse m'a mis à terre : "Désolé. mais là on est plus proche d'un verre de terre qui fait une crise d'épilepsie que d'une grosse matraque."