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Ce soir retrouvaille avec mon chéri, on se fait à manger et pendant ce temps on commence à se chauffer.
En plein coït, je capte que son escalope de dinde est en train de cramer et lui lance : "Occupe toi de ta dinde !!"
À sa réponse : "C'est ce que je fais, tant que je peux !!!"
NSF à la dinde qui n'a plus envie de se faire fourrer.
Hier soir, je rentre de soirée avec une fille plus que chaude.
Elle me saute dessus à peine arrivés chez moi, et me demande de l'insulter.
Un peu choqué, et n'ayant jamais fait ça, mais laissant l'alcool me contrôler, j'ai hurlé sans réfléchir :
"Tu la sens ma queue dans ton gros cul de pute plein de cellulite ?!"
J'ai bien senti sa main sur ma grande gueule pleine de connerie.
Je suis gay.
Hier soir, je suis allé chez un pote sur lequel il m'arrive de fantasmer.
Arrivé chez lui, il se passe quelque chose, et nous commençons à nous chauffer... nous finissons par faire nos affaires, pour mon plus grand plaisir.
À ma tête ce matin lorsqu'il m'a annoncé très sérieusement que j'étais un "test d'orientation sexuelle", et que le test n'est clairement pas concluant.
Ça fait trois semaines que je suis avec mon copain et on a toujours rien fait.
Ce soir tout seul dans mon appart, j'essaie de lui passer un petit message en lui disant :
''Et si tu jouais un peu avec ma minette ?"
Ça fait 15 mn qu'il est dans le salon, tout heureux, en train de lancer la souris en plastique à mon chat.
Je suis médecin.
Hier, je reçois un homme qui m'explique qu'il a peur d'avoir choppé une MST car il a des grattouilles, et qu'il couche depuis quelques semaines avec une femme mariée sans préservatif. Un cas assez récurent que j'ai déjà vu passer dans mon cabinet des dizaines de fois.
Mais ce Mr aime visiblement beaucoup parler, et rentre dans tous les détails de la relation avec son amante au fur et a mesure de la consultation.
Jusqu'à ce que je finisse par comprendre que la femme dont il me racontait la vie, c'est la mienne.
Hier soir j'offre un oeuf vibrant (commandé sans fil avec une petite télécommande) à ma douce.
On décide d'aller l'essayer au restaurant.
À peine avais-je enclenché la vitesse 1 qu'elle prenait son pied et commençait à ne plus se contrôler.
Seulement... je n'ai pas réussi à l'éteindre.
Comment expliquer au serveur qui hurlait paniqué que ma femme n'était absolument pas en train de faire un malaise...
Ma copine habite dans le sud.
Après une affaire intensive, et alors que nous sommes morts de chauds, j’ai envie de la faire rire.
Je me lève donc et fait l’helico devant son visage, en lançant : « J’allume le ventilo, ça nous fera de l’air. »
Je n’ai pas eu besoin de sentir un courant d’air pour être refroidi, sa réponse a suffit :
« Ouais, ben je vais ouvrir la fenêtre moi, parce que si j’attends que ta petite pale me rafraîchisse j’ai le temps de mourir. »
Depuis quelques temps j’arrive à faire jouir ma copine en fontaine quand je la lèche.
Le soucis, c’est qu’elle m’arrose littéralement le visage à chaque fois, et cela me dégoûte. J’ai donc arrêté de le faire.
Hier, elle m’affirme avoir trouvé une solution géniale et me convainc de réitérer l’expérience.
À ma gueule lorsque, trempé une fois de plus, elle m’a tendu le sèche cheveux morte de rire avant de s’endormir paisiblement sur le côté.
Hier soir, j'ai proposé à mon copain de tester le BDSM pour relancer notre sexualité.
Il m'a lancé un regard intéressé et a dit : "Allez, je vais te donner un premier ordre !"
Toute excitée, je me tiens prête à lui obéir.
"Ferme ta gueule et laisse moi dormir."
suis-nous
