Mes amis ont surnommés ma vie sexuelle : " le yéti " ...
Car c'est un mythe.

Dans la journée, mon mec publie sur Facebook une étude démontrant que les hommes qui ont du ventre sont les meilleurs au lit.

Devinez qui prend 3 kg tous les mois et lâche la sauce au bout de 5min sans que j'ai eu le moindre orgasme après un an de relation ?

Zéro crédibilité.

Ce soir ma copine ne veut pratiquer que la levrette alors qu'elle n'a jamais aimé ça.

Je trouvais ça magnifique jusqu'à ce que je remarque le suçon sur son sein alors que je ne lui en fait jamais.

Ce soir dans le lit, je m'approche sensuellement de lui et dis à mon homme que j'ai envie d'un gros câlin.

Lui me répond qu'il aimerait un sandwich au roquefort...

Calmée d'un coup.

Rencontrer un mec en soirée, aller chez lui et entendre le traditionnel "C'est juste un coup d'un soir hein ?".

Ça aurait pu l'être si Popol, ivre mort comme son propriétaire avait bien voulu se montrer...

aux côtés d'un phoque agonisant.

Je viens de surprendre mon nouveau copain entrain de ranger mes tampons usagés dans une boite où il est écrit "souvenir"

J'ai peur.

Penser qu'il existe un moyen de lutter contre le fait d'être précoce et lâcher 80€ sur internet pour ne rien obtenir de plus qu'un soupir de sa copine...

Bref mon copain est en médecine et récite ses cours pendant nos ébats pour ne pas perdre de temps.

Faire un câlin dans le lit avec sa copine et voir qu'elle a fait un double nœud ultra serré à son pantalon de pyjama.

Tout est dit.

Pour ma première fois essayant de faire ça discrètement mon petit copain jette la capote par la fenêtre.

Celle-ci a atterrie sur le rebord de la fenêtre du salon à l'étage d'en dessous, fenêtre juste à côté de la télé que regardait mes parents.