Depuis que ma copine a découvert les séries en VO sous-titrées, elle ne peut s’empêcher de commencer nos câlins par « Previously in sex with my boyfriend » et énumérer tous les trucs qui n’ont pas été ces 6 derniers mois...

Cette année je suis en erasmus.
Vous allez me dire : année de sexe en folie!

Non. Enfin j'essaye, mais il faut croire que tous les gars de ce pays sont mauvais au lit.

J'ai finalement trouvé THE bon coup, celui qui me rend complètement dingue au lit. Je l'ai trouvé en France, pendant les vacances chez mes parents.

Je repars demain, où je fais mon erasmus ? Au Japon. Oui oui..

En période d'Euro 2016, je me retrouve chez mon copain un soir de match.

Comme on ne s'était pas vu de la semaine, on monte faire notre petite affaire.
À deux doigts de mon orgasme, il s'arrête, ne bouge plus, puis dit :
"Ah, je crois que l'Angleterre vient de marquer !"

À sa concentration.

Comme tous les enfants de ce monde, j'ai demandé un jour à mon père comment j'étais née.

"Et bien, j'ai fais dada sur ta mère, à l'époque où je ne me prenais pas un coup de sabot dans les bourses quand j'approchais."

RIP papa.

Ce soir j'ai encore fini sur le canapé !
Parce que je me suis disputée avec mon copain ?
Non non, simplement parce que le wifi ne passe pas dans la chambre.

À mes soirées porno seule sur le canapé pendant qu'il dort.

Ce matin, je rentre plus tôt de week end, et passe à l’improviste chez mon copain.
En cherchant un truc sous le lit dans sa chambre, je trouve un préservatif usagé encore plein.

Son excuse :
J’ai laissé la fenêtre ouverte, il a été amené par le vent.

Ça c’était juste avant que « le vent », blonde, avec un cul de salle de sport, ne vienne sonner pendant que mon copain était seul, alors que nous étions encore dans notre engueulade.

En voiture avec ma copine, celle-ci commence à me chauffer à fond.
Je craque et m'arrête sur une air d'autoroute, à l'abris des regards entre deux camions.

On commence à faire l'amour sur la banquette arrière, jusqu'à ce que j'entende ma copine crier.

On avait juste pas pensé que les camionneurs pouvaient être dans leurs siège, et que notre toit panoramique n'est pas teinté.

Ma femme est tellement peu branchée sexe que depuis peu, quand c'est elle qui fait la cuisine, elle s'arrange pour mettre du bromure, histoire que je ne puisse plus bander.

Voilà voilà...

Mon père est parfois beauf.
L’autre jour, devant le mondial de foot avec sa bière, il m’a sorti :
« Le foot sans bière c’est comme ta mère à qui il ne manque que les seins! »

NSF à elle.

Dans la même classe que mon copain au lycée, nous sommes restés seuls dans une salle pour réviser.

La température monte et je fini sous la table pour m’occuper de lui.

Soudain, le prof qui avait oublié une feuille imprimée, revient, et lance à moitié gêné :

"Bon, et bien j’espère que tu trouveras ton stylo tombé par terre sans trop salir ton t-shirt Emma..."