Hier, très forte envie de m'envoyer en l'air.
Je décide donc d'envoyer un sms à mon plan cul "J'ai envie de toi"

Ce n'est qu’après avoir envoyé ce message que je me suis souvenue qu'il avait prêté son tel à sa nouvelle copine...

à lui.

À toutes les filles qui ont entendu mille fois leur copain se venter de ses torrides aventures avec ses ex alors qu'il vous fait l'amour avec la fougue d'un iceberg.

Ma copine, plutôt fan du rasage ticket de métro, m’appelle Adolphe à chaque cunni...

Hier soir, sortie en boite. L'alcool aidant, je fini avec une grosse alors que ce n'est pas du tout mon style.
Mais elle avait un truc excitant.

Une fois chez elle, tout s'accélère, je la déshabille, et tombe sur un tatouage sur le bas de son dos. Pile sur les bourrelets.

Il était écrit "taille de guêpe" avec une petite abeille dessinée.

J'ai literalement explosé de rire, et impossible de continuer.

Hier c' etait mon anniversaire.
Le cadeau de mon copain?
Une peluche de Patrick l' étoile de mer.
Que dois-je y voir?

.

Ma femme est la Serena Williams du sexe. En effet, elle est la seule à réaliser le grand chelem : mal de tête, mal de ventre, fatigue, courbatures en une semaine. Et tout ça sans double-faute. Chapeau !

Le terrible, celui qui a déjà distribué des millions de NSF, celui qui à vexé tant de filles et surpris tant d'hommes a encore frappé hier soir.
Ce put*** de préservatif qui nous empêche de bander alors qu' une minute avant on aurait pu casser un mur avec notre sexe tellement il était dur !! Soyons forts, je sais que nous sommes tous passé par là.

.

Je commençais à branler mon copain, le sexe de monsieur avait du mal à durcir quand son téléphone qui se trouvait dans sa poche dit : "Aucun aboutissement"

Hier soir j'avais un date.
La soirée se déroule plutôt bien, nous rentrons, et passons aux choses sérieuses... ou du moins nous essayons.

Mr, n'arrivant pas à bander, s'est énervé et s'est levé pour partir. Sans faire attention, il a marché sur mon téléphone, posé à côté du lit.

Au moins mon téléphone, lui, s'est bien fait démonter.

Prendre pour la première fois sa nouvelle copine en levrette et voir qu’elle a autant de poils que toi dans la raie : mou.