Hier, je me suis rendu compte que j'avais vraiment un soucis.

En lisant un article à ma copine disant que la moyenne d'un rapport est de trois minutes, elle a lancé :
"Ah ! C'est vachement long en fait !"

Hier, pleine de doutes, j'ai posé la question à mon mec pour savoir s'il était avec moi juste pour le cul.

"AHAHAHAHA, ne t'inquiètes pas, si c'était juste pour le cul il y a longtemps que j'aurais disparu !"

Merci...

Ma mère me disait :
«À chaque fois que tu auras un orgasme, mets une pièce d'un euro dans un bocal avec un bouda. Tu verras ça porte chance.»

Alors déjà, oui, c'est gênant.
Mais pas autant que de voir ce pauvre bouda tout seul dans son bocal, 2 ans et demi après ce conseil.

Cette nuit, ma femme me réveille en me branlant.
Fou de joie car cela fait plusieurs années que ça n'était pas arrivé, je commence à la chauffer.

Jusqu'à ce qu'elle me lance :
"Calme toi ! C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour te réveiller, j'avais l'impression que t'étais mort, je t'entendais plus respirer et tu répondais pas."

Ce moment quand, un lendemain de câlin intense, ta belle mère te dit :
"Bonjour Laura, ça va ? Tu veux une bouée pour t'asseoir ?"

Sortir de la douche en mettant de l'eau partout.
Entendre son père hurler à travers la maison :
"Mouille ta copine au lieu de mouiller la salle de bain !"

Entendre sa copine rire.

Hier soirée torride avec ma nouvelle copine chez ses parents.

En pleine levrette, vers 2h du matin, son petit frère rentre dans la chambre, me regarde droit dans les yeux, et lance :
« C'est 20€, ou je dis à mon père que tu fais l'amour à Charlotte ! »

Comment perdre son érection, et 20€.

Hier, pour la première fois, je me suis épilé le "service trois pièces".

J'ai donc demandé à ma copine comment elle trouvait mon penis.

Réponse de l’interessée morte de rire :
"Je ne le trouve toujours pas !"

Nous avons décidé de pimenter nos ébats.

Après l'achat de quelques accessoires, on est tout excités à l'idée de tester de nouvelles choses donc on entame très vite les festivités.

A deux doigts de la jouissance, le téléphone d'intervention de mon mec sonne.

Il disparaît aussitôt.
Mon orgasme aussi.

Durant le premier confinement et dans le dos de mes parents anxieux, je suis allée voir un gars pour une histoire d’un soir.

Premier drapeau rouge, je me suis rendue chez lui et j’ai réalisé qu’il est moins attirant que sur ses photos.
Deuxième drapeau rouge, on a commencé nos affaires et il s’est levé pour vomir plusieurs fois.
Troisième drapeau rouge, il me regarde et me dis : oh oh ! Tu vas devoir cacher ton cou.

J'ai pris mes clics, mes clacs, et j'ai passé le reste de la semaine avec du fond de teint dans le cou.