Ça fait plus d'une heure que ma copine est nue et marche dans la maison devant moi.
Je suis chaud comme la braise.

Madame m'a interdit de la toucher pendant 48h parce que je n'ai pas relevé la cuvette des toilettes...
Abattez moi.

Ma femme et moi ne faisons plus l'amour après 7 ans de vie commune.
Voulant redonner du peps à notre couple j'ai acheté des sex-toys.

Résultat, nous ne faisons toujours pas l'amour.
En revanche c'est la troisième fois que nous rachetons des piles pour son vibromasseur.

Cette nuit, en levrette avec mon copain, j'ai réussi à me bloquer le dos.
J'ai paniqué,
j'ai crié.
Mon père est venu aider.

Adieu mon honneur.

Hier soir, j’écoutais de la musique dans ma chambre avec mon enceinte.

Là, je reçois une vidéo de ma copine en train de se toucher et de dire des choses cochonnes, alors je m'empresse de mettre mes écouteurs pour la savourer ça.

Faites attention, votre téléphone reste connecté en priorité sur l'enceinte, on ne s'en rend pas forcement compte.

Avec mon copain, nous finissons un ébat durant lequel j’ai joui un peu trop fort...
Je lui fais alors remarquer, d’un air gêné, que la fenêtre était ouverte.

Sa réponse ?
« Pas grave, ça me fera de la pub! »

Être avec une meuf avec qui on se chauffe depuis quelques temps.
Se prendre un : "Non mais viens on ne va pas plus loin, j'ai pas envie d'être déçue."

À mon égo. Et à toutes mes futures soirées en tant que "doudou".

Hier apéro avec ma copine et des potes.

À un moment, mon pote parle de sexe, et je me retrouve à lancer que "je fais l'amour comme une bête" à ma copine.

Au fou rire général et à mon seum quand ma copine a répondu du tac au tac :
"En effet, dommage que la bête qu'il a choisi soit le lapin."

Hier soir, je rentre de boite avec un mec hyper mignon.

Autant vous dire qu'on est pas parti pour jouer au Uno.

En arrivant chez lui, je constate qu'il a un immense lit King Size.
On va s'amuser !

Devinez qui a absolument tenu à ce qu'on fasse notre affaire sur son tout petit canapé pourri, pour, je cite :
"Ne pas déformer le matelas, il vaut cher."

Jour 1 :
"Chéri, je viens me confiner à ton appart avec toi, comme ça au moins on ne s'ennuiera pas... !"

Jour 8 :
Sa libido est toujours aussi calme que les rues de Milan.

Pendez-me (j'en suis là niveau jeux de mots, oui).

Petite partie de jambes en l'air avec un militaire fraîchement rencontré. Manque de fantaisie consternant, allure rapide d'un ennui sans nom... Bref c'était loin d'être le meilleur coup du siècle mais je compris que c'était sûrement le pire quand il lança, avec un air pédant et sûr de lui :"c'est qui l'chef ?!"