Hier soir mon fils de 12 ans m'a demandé des préservatifs car il est amoureux d'une fille.

Je lui explique en rigolant qu'il pourra utiliser des préservatifs quand il sera vraiment "Lova lova" avec cette fille.

Il m'a répondu :
"Papa lui il est super Lova lova de sa chef de boulot alors !"

Soirée avec ma copine et des potes.
On parle de tous et de rien quand vient le sujet la capote...

Moi : - J'ai jamais déchiré de capote, je ne sais pas comment vous faites les gars !?
Ma copine : - C'est normal bébé, pour ça il faudrait déjà la remplir !

Mes potes m'ont mis en PLS.

Voulant faire plaisir à ma relation du moment, je décide de lui apporter chocolat chaud et croissant au lit.

Voyant qu'elle dort, je dépose le plateau sur l'étagère et je me dis que je vais la réveiller en la touchant.

Je commence par lubrifier tout ça, et elle fini par faire un magnifique pet vaginal qui me surprend, elle aussi visiblement puisqu'elle relève le genou dans ma mâchoire, je bascule en arrière, percute la commode, et me brûle avec le chocolat chaud.

J'ai mal et elle s'est rendormis.

Hier, première sodomie avec ma copine. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'elle entame la conversation :
- Dis, tu serais capable de manger une banane que tu as mis dans ton cul même après l'avoir lavée et épluchée ?
- Bah non, c'est dégueulasse
- On est d'accord, je ne veux plus jamais de banane dans ma bouche.

Elle a rigolé, j'ai rigolé.
Elle a continué de rigoler, j'ai compris la métaphore,

J'ai plus rigolé ...

Quand tu as un œuf vibrant en toi, sans dessous et que tu le sens tomber par terre en plein milieu du métro.

Au "BONG !" le plus gênant de ma vie.

Depuis 1 mois je fais jouir ma copine avec mes doigts dès qu'on a l'occasion, mais elle refuse de me toucher à son tour.

La raison ? Sa copine lesbienne lui a dit qu'elle avait détesté tenir une bite en main.

Devinez qui repart le soir avec les couilles bleues en doutant de la sexualité de sa copine?

Première nuit avec mon nouveau chéri, ambiance plus que torride et fenêtres ouvertes (canicule oblige) le volume des cris et des fessées a tendance à monter crescendo.

À cet arrêt net et ce fou rire pour le magnifique :
" Vous avez pas bientôt fini ?! Sinon moi je vais monter en mettre moi aussi des fessées, et croyez moi ça va pas être les mêmes !! " du voisin.

Hier soir, je rentre de boite avec un mec hyper mignon.

Autant vous dire qu'on est pas parti pour jouer au Uno.

En arrivant chez lui, je constate qu'il a un immense lit King Size.
On va s'amuser !

Devinez qui a absolument tenu à ce qu'on fasse notre affaire sur son tout petit canapé pourri, pour, je cite :
"Ne pas déformer le matelas, il vaut cher."

Mon copain est bucherons (nous habitons à la campagne).

Pendant ce confinement, on s'ennui pas mal, alors on expérimente des choses...
Hier je pars faire les courses, et il m'écris "quand tu reviens, on teste la bifle !"

Quand je suis arrivée, l'accès à la chambre était barré avec une banderole, il y avait un casque de chantier accroché à la poignée, et une affiche :
"Attention, chantier en court, portez votre casque (risque de chute de troncs)."

À ce fou rire nerveux.

Je suis un mec et avec mes deux meilleures amies, on est un trio hyper ouvert. On parle de tout, rien n'est tabou, on peut dormir ensemble tout ça...

Où est le problème ?
La première est homosexuelle.
La deuxième est asexuelle.

Priez pour que je trouve une partenaire.