Je me ronge beaucoup les ongles, et j'essaie d'y remédier en appliquant un stick très amère sensé m'en empêcher.

Hier soir, ma copine a voulu me chauffer pour la première fois, ce que j'attendais depuis un moment.
Elle a pris mes doigts et les a mis dans sa bouche.
Elle a vite déchanté et est aller se rincer la bouche, me laissant sur ma faim.

Cet après midi, ayant très envie l'un de l'autre, on reviens dans ma chambre avec ma copine.
On commence à faire l'amour, jusqu'à ce que je l'entende hurler.

Je tourne la tête et vois alors la voiture téléguidée de mon petit frère, go pro fixée sur le châssis, en train de nous filmer.
Et dire que c'est moi qui lui ai offert.

Ma femme est enceinte de notre premier enfant.
Comme elle est fort fatiguée et exténuée, je décide de la détendre en lui faisant un cunni.

C’était apparemment le bon moment pour perdre les eaux.

Je connais la définition du mot dégueulasse.

Je suis encore puceau.
Mais hier soir, il était prévu que "je devienne un homme."

Je stressais tellement qu'en mettant le préservatif je me suis évanoui.

Quel homme.

Demain c'est l'anniversaire de mon copain.
Pour lui faire une surprise je décide de prendre une photo de moi dénudée et la retouche sur Instagram.

Je ne me suis pas rendue compte que la photo avait malencontreusement été publiée.

J'avais jamais fait autant de likes.

Depuis quelques temps, j'ai trouvé la technique imparable pour que ma femme sorte du lit le matin.

Plus puissant que le réveil, il me suffit de lui dire que j'ai envie d'elle, et, immédiatement, elle se téléporte dans une autre pièce de la maison.

J'adore la fellation mais ma femme déteste ça.
Après négociation, elle me dit qu'elle m'en fera une à chacun de mes anniversaires.

Je suis né le 29 février.

Ce matin, je fais les boutiques avec ma femme.

Dans un magasin, cette dernière se retourne morte de rire et me colle une étiquette sur le pantalon au niveau du sexe.
"Double XS".

Même le vendeur a rigolé.

Ce soir, ma copine m'a dit que j'étais comme un shot de tequila.
J'ai rigolé, puis elle a complété :
"Ça se vide vite, et c'est impossible de remettre ça après !"

Nous sommes au lit.
Je caresse doucement son visage.

Je lui dis : “J'ai des images cochonnes qui me passent par la tête”

Sa réponse ? Oh oui ! du jambon, du salami…

La team premier degré, je vous hais.