Je cuisine pour ma copine et moi.

Une fois le plat dans le four, je lui dis avec un air coquin qu'on pourrait s'occuper sous la couette pendant les 20 minutes de cuisson.

Elle m'a répondu : "et on fera quoi des 18 minutes restantes ?"

Même les casseroles se marrent.

Aujourd'hui j'ai grillé ma copine en train de poster un article sur Nuit Sans Folie.

Le seul problème, c'est qu'elle ne parlait pas de moi.

À toutes mes prochaines NSF.

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Me réveillant dans les bras de ma copine avec une trique pas possible, je lui demande de me faire une pipe matinale.

Elle m’a soufflé son haleine du réveil en plein visage et m’a dit « Imagine-toi ça, avec le goût en plus ! T’aurais envie d’y aller toi ? »

Ma copine qui rentre des courses avec des préservatifs fluorescents :

- "Oh, tu as envie d'innover chérie ?"
- "Non, juste marre ne pas retrouver ton petit sexe à chaque fois qu'il sort".

#Thuglife

Se retrouver en plein acte sur son copain et sentir l'orgasme venir pour la première fois de sa vie.
Vouloir le dire à son copain pour qu'il ne s'arrête pas.

Ouvrir les yeux et le voir, concentré comme jamais, avec à quelque chose près la tête de Jean Dujardin imitant le chameau.

Ne pas avoir d'orgasme.

Cet après midi, la mère de mon plan cul l'a appelé pendant l'acte et lui a parlé de ses hémorroïdes, pendant 15 minutes.
Sèche.

Lire les anecdotes sur des mecs ayant une petite bite, rire.

Voir sa copine passer, regarder par dessus son épaule et dire :
"Ne lis pas ce genre d'anecdotes chéri, tu te fais du mal pour rien."

Mon copain ne veut pas m'embrasser sous prétexte que j'ai "eu d'autres bites dans la bouche auparavant"...
Il m'a dit, je cite :
"Peut-être dans 7 ans car toutes les cellules de ton corps auront été renouvelées."

Je suis en train de faire forger sa médaille du psychopathe de l'année.

Un jour, mon copain était chez moi, et ma mère ne l'avait pas vu rentrer.
On passe à l'acte, et je gémi pas mal.

Ma mère est rentrée dans la chambre paniquée, pensant que le bureau m'était tombé dessus.

À sa tête quand mon copain à lancé mort de rire :
"Pas le bureau non..."

Hier, petite session ski avec ma copine.
Seuls sur le télésiège, je suis pris d'une pulsion et commence à la toucher à travers son pantalon.
On s'abandonne totalement et on se chauffe de plus en plus.

Devinez qui sont les deux connards qui se sont pété la gueule magistralement en se faisant trainer par le siège sur 10m parce qu'il n'avaient pas vu l'arrivée, le tout à moitié dépoilés ?